Форум » Юмор и творчество » Юмор » Ответить

Юмор

Боян: На каждом уважающем себя форуме должна быть тема Юмора анекдоты, байки, вострые мысли и проч. желательно на тему игры или о времени, в которое игра погуржает. Ну или хотя бы что свежее и веселящее душу.

Ответов - 265, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

Боян: Когда я молил Господа сделать меня Директором Кремля, я не это имел в виду!

Иоан Грозный: Боян пишет: Сразу вопрос модераторам: Будет ли благословлено "Крепкое Русское слово" в теме? Хотелось бы, в разумных пределах или в завуалированной форме. Если да, то регламентируйте официально. Если нет, тоже.- Нет - крепкоге руское словцо, даже в завуалированной форме на форуме запрещено.

Ярость: Может малость и не по-времени , зато жжет... Царская армия. Сидят у костра два заросшых , бородатых мужыка , к ним подходит третий: - Эй мужыки есть огоньок? - А ты милок сколько служыш? - Восемнадцать лет!!! - з гордостю отвечает ..... - ПШОЛ ВОН САЛЛАГА!!!!... огоньок ему подавай...


Vladimir: Ну если обязательно про игру, то... - Эх, гуляй братцы! Царь желает праздновать! Весь народ чесной, чтоб в веселье был! Пляшите, пойте, пейте до упаду!... - А вот последние, это вы как раз правильно кричите, голубчик. Вот таблеточки выпьете, укольчик сделаем и баиньки.

Иракли: Бородатенький но оччень нравится. Алеша Попович просыпается с диким воплем "ЗАГИИБАААААААЙ!!!!!!!!!!!!" Добрыня, и Муромец подбегают "что случилось?" "да братцы сон приснился, еду я по горной тропке вдруг Змей Горыныч из за скалы, как выскочит, как лапой махнет, и нет коня, как второй раз махнет и сорвал всю броню, потом одной лапой схватил и коготь в ...у каааааак всадит и вниз головой над пропастью вывесил, вешу я и чувствую что сползаю, и каааак закричу ЗААААААГИИИИИИБАААААААЙ!!!!!"

Vladimir: Стоят три богатыря на холме, а под холмом деревня горит. Алеша Попович: - Ты смотри как татарва лютует, Илюша! Ну же! Илья Муромец: - Терпение. Рано еще. Добрыня Никитич: - Ты погляди ж, а! Детей, стариков не жалеют, баб истязают! Чего ждем?! Илья: - Стоять! Рано еще. Татары ускакали в чистую степь, оставив разоренное село. Илья Муромец: - А вот теперь, пора! - и съезжая с холма в деревню, громко, - Ой, вы люди русскыя, да что же это у вас за беда приключилося? Какая же стервь поганая с вами такое сотворить выдумала! Не иначе как сделал это Змей Горыныч несносный, вот мы сейчас поскачем с братьями, поищем его в лесах да в горах, а как найдем и все ему головушки бандитские порубим! Отомстим за горе русское!

AnRog: я не графоман, но после прошлого бэкапа меня так "тряхнуло", что написал... Допив холодный чай, Вершитель княжьих судеб На кнопку Reset смело жмёт Backup он сделать не забудет И в прошлое Русь древнюю вернёт Надеюсь, что в понедельник у меня не будет повода опять писать стихи а то как то поэты все плохо кончают (в смыле-жизнь)

AnRog: мои надежды не оправдались не судите строго-наболело! Уж вторник близится, а сервер всё не пашет (Ведь обещали к понедельнику пустить) Давайте уж "как есть", устали ждать мы Не терпится вражинам кровь пустить

Бугурт Буйный: AnRog пишет: мои надежды не оправдались не судите строго-наболело! Уж вторник близится, а сервер всё не пашет (Ведь обещали к понедельнику пустить) Давайте уж "как есть", устали ждать мы Не терпится вражинам кровь пустить Почитай книгу, погоняй мяч, погуляй на природе - банально, но эти вещи важнее и полезней созерцания пикселей, тем более в условиях остановки сервака, пока ты отдыхаешь, - враг НЕ качается...

AnRog: за это разработчикам отдельное спасибо от моей, да наверное, и не только от моей семьи. перерыв не помешает, вот только он затянулся малость

Vladimir: к AnRog О, Боги! Не проклинайте лирика, Не гневайтесь, прошу, на игрока, Не ведает он сам того пока, Что буквы "до" отличные от "к"!

Vladimir: а вообще-то

AnRog: Vladimir пишет: а вообще-то вот именно. как поэт я конечно убит, поэтому отвечу прозой хотябуквы "до" отличные от "к" но всё таки "до понедельника" и "к понедельнику" ближе по смыслу чем "во вторник" А в общем я уверен что всё что ни делается-всё к лучшему!!!

Боян: AnRog пишет: А в общем я уверен что всё что ни делается-всё к лучшему!!! Однако подобные неприятности с техникой заметно форум оживляют!!!

AnRog: Вряд-ли. не заметно оживление. Боюсь, что большинство игроков разбежались по другим играм. как бы не нашли игру получше. Хотя, говорят, что лучше ВР нет! Я верю, и потому никуда не пойду. а они вернутся

Vladimir: AnRog пишет: Вряд-ли. не заметно оживление. еще как заметно было! а уж как толпа рванувшая в игру прямо в первые минуты старта сервера, этот самый сервер взгрела! разработчики чуть, с испугу за сервак, его вновь не отключили. но вроде не расплавился. :)

Rudius: Vladimir пишет: толпа рванувшая в игру прямо в первые минуты старта сервера, этот самый сервер взгрела Соскучились просто по игре

Медведь: Соскучились))) у всех уже дымилось, ноги поглубже врывали в землю для хорошего старта, а потом....... до-о-о-о-олгие тормоза))))

AnRog: имелось ввиду оживление на форуме в связи с остановкой сервера, однако. а не штурм сервера после его включения

Медведь: Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно и уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности. Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня за три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье. Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти. Славяне всегда заступались за слабых и обездоленных словами: "Вас здесь не стояло!" или "Куда прёшь?!"

Боян: Была у Великого Князя дочь-красавица. Предрекли волхвы смерть ей от того, что уколет веретеном палец свой она. И спас от смерти её мудрый Князь - отрубил пальцы все ей!

кий: Дети на стройке в индейцев играли. В крановщика из рогатки стреляли. С громом упала плита на плиту: Больше никто не найдет Виннету!

gnida: Решил Илья Муромец к реке Калке съездить коня искупать, напоить подъезжает а там Змей Горыныч, и давай он бится с ним не на жизнь а на смерть. День бьётся, два бьётся одну голову отрубит две вырастет и так в геометрической прогресии... упал без сил богатырь еле дышит, спрашивает его Змей ты чё хотел то Илюша? ... воды попить... ТАК ПЕЙ КТО ТЕБЕ МЕШАЛ_ТО!!!!!!

Комнин: Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

Комнин: Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий. До этого все писали транслитом...

Мстислав Удалой: "В войсках Фабия Максима как-то началась эпидемия хламидиоза. Говорят, что эта болезнь хорошо передавалась через овец." Тит Ливий "История Рима от основания до наших дней" "Подкрался я к воротам Царьграда с дружиной. Молоток и гвозди взяли. Прибили мы к воротам щит мой старый и наутёк пустились. Потом будут греки думы гадать, как он туда попал. Хаххаа. А я то знаю, я же Вещий!" Князь Олег "Вещий" (из Повести ВременнЫх Лет) "Мать - гречанка, жена - англичанка... Это значит дети у меня вообще нерусские будут... Потому и решил написать им поучение. Итак, дети, ЖЫ и ШЫ пишутся через буквы Ж и Ш". Владимир Мономах. "Поучение" "Так на этом месте выроем большую выгребную яму... Мошка тут кусачая, однако ж. Назовём это место "Мошква". И запомните, кроме выгнребных ям тут быть ничего не должно, жить здесь невозможно". Юрий Долгорукий (высказывание к сожлению не сохранилось) "Князь Тверской одолжил у меня 30 сребяных монет, вече новгородское - 45 сребряных монет. Не отдадут - настучу Абьюстим-Хану". Иван Калита (из рассчётных книг) "Я, конечно, не голландский специалист, но сейчас мы тут порядок наведём" Рюрик (первые слова на земле русской) "Ничего! Это не печенеги - разобьём супостата!" "Печенеги-таки!" Князь Святослав I Игоревич (предпоследние и последние слова) "Поеду сегодня гостить к брату своему единородному Борису. Заранее радуюсь встрече..." Святой Глеб (из письма Ярославу Мудрому)

Vladimir: "Я как есть князь над всеми князьями русскими клянусь Перуном, что вымещу опротивевшие богам наших пращуров все эти церквушки ромейские, и их бога слабого распятого вон сгоню с земли нашей матушки! Коли пойдете со мною на киев, мужи хоробрые, сыновья Великого Новгорода, ни один ромей торговать беспошлинно на наших реках не будет более. А коли попытают хитромудрые священники воротить Христа исподволь к нам, да дворы вновь заиметь в киеве - кровью Царьград умоется, да зажгутся над ним зарницы перуновы! За Веру пращуров!" Владимир Святой (он же Красно Солнышко, он же Князь-креститель), перед походом на Киев.

Комнин: Приежает царь Соломон на встречу со эвиопскими старейшенами. Заходит в светлицу и : -Хлопцы, а что здесь горело?

Vladimir: !!! очень неожиданная вариация анекдота Ранее утро. Сидят тихо в кустах декарх и его византийский десяток. - Так вот сейчас сюда должны придти двое русов. Один из них, в красной рубахе - его трогать нельзя, это тайный агент императора, он принес ценное донесение о всей святославовой дружине, что на наших землях сейчас. А второго бейте стрелой, и в горло, чтоб не закричал. Все кивнули. Ждут. Так и есть, вышли двое из-за деревьев, подходят ближе. И того, что не в красной рубахе, аккуратно в горло стрелой - хрясь! Секретный агент подбегает к кустам. И тут вдруг здоровенный такой солдат византийский ему по башке палицей бьет, и голову ему нафиг сносит. Обалдевший декарх: - Ты чего сделал, идиот!?! Детина отвечает: - А нехай он так нагло топчит нашу ридну византийску бачину?! Эдак -ТОП-ТОП-ТОП! Киевлянин паганый!

Комнин: До изобретения пылесоса пыль сосали так.

gnida: казахская народная пословица - когда придёт чёрный китаец, рыжий русский покажется родным отцом

Комнин: Князь Игорь: - Сегодня в дружине обьявляется День смены белья - Первый Новгородский полк меняется бельем со Вторым.

Комнин: Бежит русич за татарином, зарєзать хочет... Через некоторое время рус устал. -Хорошо что я бегу за бусурманином - подумал герой - А если бы он за мной?

Комнин: Возращается дружина с похода и ВДРУГ из леса выходит какойто чурка и грозным голосом говорит: -Ей, вы, ложите оружие на землю! Дружина покорно слаживает свои мечи/луки/лапти/копья на землю. Чурка берет это добро и уходит в лес. Князь: - Вот что - Сила Русская! Обезоружил нас супостат, А БИТЬ ПОБОЯЛСЯ!

Боян: Сошлись на поле Куликовом Пересвет и Челубей биться в честном поединке. Размахнулся Челубей - каааак долбанёт Пересвета по макушке кулаком. Вошли ноги Пересвета по колено в мать сыру землю. Вылез из земли Пересвет, кааааак долбанёт Челубея по макушке кулаком. Вошли ноги Челубея по колено в Не приняла земля Русская ног татарских Мораль сей басни - выбирай для боя подходящую местность (как в данном случае лучше стоять на зыбкой пахоте чем на устойчивом твёрдом камне)

Андрей Балконски: Вышли в чисто поле богатыри русские Алеша Попович и Илья Муромец что-бы силой померяться... Померялись - у Алеши длинее, у Ильи толще)))))

Боян: Сяпала Кауша панапушке. Путёт - Будявка! Кауша волит: каушата, каушата - Будявка. Каушата понапучились и стрямкали Будявку. Бобызились, покудились зюзяво. Кауша волит: ээх, каушата, каушата - Будявок не трямкают, Будявками дудонятся. Будявки некузявые.

Skiner: Ближе к теме ^_^ Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант: - А кушать что будете? - Вот ее, родимую, я и буду кушать...

Skiner: Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д'Артаньян с Илюшей. Как водиться - пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и расcказывает, ставя булаву в угол: - Бл@, прыгает как баба, проколкой своей чуть глаз не выколол...

Skiner: и еще Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит: - Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит: - Пусть скотина, зато жив остался!

Skiner: ну и в заключении : Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. - Илья Муромец, отруби мне две головы! - Да зачем же я тебе буду головы рубить? - Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

Разрушайлов: - Здорово, боярин. Слыхал, Митька косой вернулся! - Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили! - Так он это....Отсидел и пришел.

Skiner: Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело... Вывод - Нечего в рот тащить всякую гадость !

Skiner: Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж...у. Не приняла земля русская ног татарских.

Skiner: Что сказали татары, когда пришли на Русь? - Нас орда. А что сказали русичи, когда к ним пришли татары? - А нас рать.

Skiner: Для приготовления коктеля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.

Разрушайлов: Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит: - Ну вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш, такую вещь - портвейн! Бояре: - А что это? Петр: - Ну это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит. Бояре зашумели, загалдели: - Вези портвейн! Вези портвейн! Тут Петр дальше говорит: - А еще я видел там вещь - презерватив называется! Бояре: - А это что еще? Петр: - Ну это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает. Бояре: - О, вези презервативы! Петр: - Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы, но никак не то и другое. Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие презервативы. Петр поднялся и говорит: - А еще в Европе есть такая вещь, как голосование! Тут один из бояр и кричит: - Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH! Надеюсь это в рамках приличий

Skiner: Сейчас выложу коротенький рассказик ... я его читал дооолгооо ... смеялся еще долше ... нутес ... читайте други и недруги : полная версия http://www.rol.sumy.ua/forum/viewtopic.php?f=14&t=35

Разрушайлов: Не ну это длинно))

Разрушайлов: Послал как-то русский царь своих бояр - Логинова, Строгинова, Путятина, Фокина и Неверова - сватать дочь английского короля. Королю докладывают: - Приехали русские бояре сватать вашу дочь. - И как же их зовут? - Long enough, Strong Enough, Put it in, Fuck in and Never off.

Skiner: потом еще 2 и 3 часть скину для тех кому понравиться ^_^ вот там самая жесть !

Vladimir: Skiner, это несмешно, а документально. Кроме литературных допущений с загоном человека на дерево и тому подобное, это просто описание становление интеллекта у нормального 11-летнего мальчишки. Непонятно только зачем он уроки по труду прогуливал, если так увлекся строганием и пилением... Может ты просто дашь людям ссылку, где почитать всё сразу? А вообще, эти товарищи дико, просто до ужаса, напрягали со своими клюшками (вернее клюшки то были у самых "подвинутых", так им дебелизма хватало с арматурными прутами приходить, кусками забора...) и единственным желанием побеситься. И заметьте "Великий" в рассказе так же свирепо негодовал против произвола "админов" Хоббитских игрищ, как и некоторые тут...

Андрей Балконски: Законы рыбалки, необъяснимо, но факт(кто рыбак - тот поймет...): Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет. -У соседа рыба всегда клюет лучше. -Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись. -Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно. -Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать. -Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома. -Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы. -В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный. -Если рыбалка не удалась, обязательно найдется кто-то, кто знал, что так и будет! -Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда. -Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает. -Если на льду рыболовы становятся раком и смотрят в лунки-значит клева нет -Сходит всегда самая крупная рыба -Рыба клевала вчера и будет клевать завтра -Если оставил подсачек дома(или в машине), то рыба клюёт чаще, но и сходит постоянно! -Если был выбор места лова, то рыбаки обловяться в "другом" месте. -В соседской лунке и рыба крупнее -Если в воде есть хоть одна коряга - за нее обязательно зацепится самая любимая блесна! -Лучшее местечко для рыбалки всегда занято другими рыбаками за час до вашего прихода. -Если собрался на рыбалку без помех, не поругавшись с супругой, Товарищи не опоздали на встречу, насадку и снасти дома не забыв, доехал до места вовремя по "зеленой улице", не останавливаясь на проверку документов ГАИшниками и без поломок траспортного средства, - отчет о рыбалке обязательно начнется со слов: - "А, ВСЕ ТАК ХОРОШО НАЧИНАЛОСЬ!" -Сазан утащит самую дорогую удочку. -Машина застрянет в снегу перед самым перспективным местом и в самую "рыбную погоду" -Сколько не собирайся,обязательно что-то забудешь. -Мобильник(нож,экстрактор) падает точно в лунку -Леска запутается в самый клёв. -Один всегда храпит громче других -Сегодня клюёт на то,что у тебя нет -Отрезанный кусок лески всегда короче, чем нужно. -Если взял на рыбалку женщину- два варианта: или женщина посылается матом куда подальше или она тебя облавливает и кричит восторженно - Это лучше ,чем секс.... Тогда остаётся задуматься... Может и впрямь остаться дома?(шутка). -Самые перспективные места и крупная рыба всегда ближе к другому берегу!!!

Андрей Балконски: Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

Андрей Балконски: Встречаются охотник, летчик и рыбак. Рассказывают друг другу байки. Охотник: - Вот, пошли на кабана. Смотрю стоит, такой здоровый секач, я взял его на мушку, целюсь, а он тут бац!.. взлетел, и полетел куда-то!!! Летчик с рыбаком, в один голос: - Ну да, такое бывает!!! Летчик: - А я вот, недавно, летел с рейса. Решил сократить через ж/д тоннель. Лечу, а там поезд навстречу. Я по тормозам, разворачиваюсь и валить оттуда, еле успел!!! Охотник с рыбаком, в один голос: - Ну да, в принципе энто может быть!!! Рыбак: - Собрались с мужиками на рыбалку, купили водки, закуски. Приехали, разложились, закинули удочки, давай наливать - ОПА, а водку забыли дома!!! Летчик с охотником, в один голос: - Не может быть!!!!!!!!!!!!!!! Словил мальчик-даун золотую рыбку... - Ооо...рыбга! - Не ешь меня - три желания исполню...загадывай! - Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым... Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился: - Обоссаться! Смотрит на штаны, мокрые... - Е@ануться!!! - Ооо...рыбга!

Skiner: Vladimir пишет: Skiner, это несмешно, а документально. Кроме литературных допущений с загоном человека на дерево и тому подобное, это просто описание становление интеллекта у нормального 11-летнего мальчишки. Непонятно только зачем он уроки по труду прогуливал, если так увлекся строганием и пилением... Может ты просто дашь людям ссылку, где почитать всё сразу? А вообще, эти товарищи дико, просто до ужаса, напрягали со своими клюшками (вернее клюшки то были у самых "подвинутых", так им дебелизма хватало с арматурными прутами приходить, кусками забора...) и единственным желанием побеситься. И заметьте "Великий" в рассказе так же свирепо негодовал против произвола "админов" Хоббитских игрищ, как и некоторые тут... исправил ссылка вместо рассказа.

Skiner: Рассказ об орках Про Меня 1. Я самый главный. 2. Чего я говорю, всё надо делать. 3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь. 21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно. Про Жратву и Другое 1. Кто нашёл, тот и съел. 2. Что нашёл, то и съел. 3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся. 32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш. 34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю. 22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому. 12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий. Про Кашу и Работу 1. Надо сварить Кашу - заставь Раба. 2. Кончились Рабы - паймай ещщё. 3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже. 12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало. Про Ельфов. 1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф. 2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный. 3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому. 11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф. 12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить. 21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него. 21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш. Про Мочиловку 1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди. 2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно. 3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф. 12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат. 32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню. Чего делать если Ельфы тебя паймали 1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем. 2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят. 2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве." 3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш. 12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось. 21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось. 32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал. 33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

Хан Темуджин: по мотивам законов мерфи для игры . " Да что ж такое ! Кругом одни админы , да читеры ! " - кричали тараканы в голове . Князьям посвящаю : Ханы сильнее князей потому , что у них всего две кнопки : Победить и проиграть. А проигрывать эти негодяи не любят ! Моим противникам , по секрету : Темуджин много побеждал не потому , что сильный противник . А потому что на экране заклеил вторую кнопку - Проиграть ! Всем игрокам , кому удалось побеждать Темуджина :Стыдно признатся , я настолько неуклюжий что все равно попадал в заклеиную кнопу - проиграть . Напутствие всем ханам : Да плюньте вы на совесть - жмите всегда победить !

Хан Темуджин: Дневник Покорителя 27 апреля Ну чем занятся мужчине в свободное время . Уже и в магазин сходил и уроки сделал . Все это серость , мне нужно развиваться . 28 апреля Сегодня подключили интернет . Это мой шанс проявить себя . Я где - то слышал что тут можно пообщаться с людьми со всего мира . 1 мая Нашел интересную игру в инете - Войны русов . Правда правильно писать Войны русских . У меня по русскому 5 , нужно будет ихнему главному написать . 2мая Научился создавать электронную почту . Теперь осталось придумать себе псевдоним . Это самое главное , иначе уважать не будут . Завоеватель , Уничтожитель , Разрушитель ... О , Покоритель - звучит . Жаль , но завтра рано вставать ... 3 мая Ну вот я и захожу в игру . (6 часов спустя ) Игра то на самом деле детская . Уже во всем разобрался . Все что можно строится , делать пока нечего . скучаю ... 4 мая Пока идет строительство лазил на форуме . Понял что во всех проблемах игры виноваты толи читеры , толи админы , толи раменчане . Может это вообще одни и теже люди . 5 мая Тут на форуме нашел главного - Vladimir. Походу создатели американцы ... мда ... я , конечно , не нацист , но теперь ясно почему в названии ошибка . 6 мая Получил ответ от Владимира . Пишет про какой - то транслит и древнерусский язык . У меня мама переводчик - правильно translate (перевод значит ). Ну что сказать . Задорнов прав - они реально тупые . Даже своего языка не знают , а уже в древнерусский лезут . 8 мая После долгой переписки понял , что спорить с ним бесполезно , я буду мудрее и отступлюсь . Склоняюсь , что больше всех в беспорядке виноваты админы . ( жду критики ... )

Vladimir: Когда я буду иметь видеть продолжение? Я ждать!

Ильдусыч: Хан Темуджин пишет: Дневник Покорителя +++ класс ))

Skiner: Моя то же ждать

Хан Темуджин: Девятое мая 9.00 Проснулся , умылся , позавтракал . Я бы , наверное , любил этот праздник , если б не традиция собираться всей родней . Да я и всю свою родню люблю , но только каждого по отдельности . А особенно мне нравится по ним скучать ... 13.00 Время к обеду . Готовлю себя морально к вторжению родни . Нужно отвлечься - залез в интернет почитать чего-нибудь . 15.00 Уже разобрался кто такие админы и читеры . Яндекс и Гугл отличные изобретения . Админы это лохматые и не бритые люди , которые всегда знают где серверная и как обжимать витуху . Читера - это заклятые противники админов . Они постоянно портят нервы админам , а потом еще и обижаются что их за это банят . Что за негодяи раменчане пока не понятно ... 16.00 Кажется я знаю одного админа и одного читера . Админ - это Семен Михайлович ,наш учитель информатики . Ещё не разобрался должен ли быть админ постоянно пьяным , как наш препод . Читер - это баба Нюра , наша школьная уборщица . Она еще на прошлой неделе залила водой серверную , из-за чего класс информатики досихпор не работает . Как именно Семен Михайлович банил бабу Нюру никто не знает . 18.00 Ну вот испытание родней началось - первыми приехали дядя Коля с женой . Это папин родной брат . Замечательный человек ... правда хороший . Вот только наедине постоянно распрашивает , как моя сексуальная жизнь . А когда узнает что она не ахти , начинает хвастаться , что в моем возрасте уже столько всего попробовал . При этом подмигивает и хлопает меня поплечу ... Он это так странно делает , что я иногда боюсь дорасти до того момента когда он все расскажет . 18.10 А вот и мамина сестра - тетя Ира . Она уже зрелая женщина , но досихпор не замужем . Вроде и симпатичная и характером не стерва , но пока не один мужик не смирился с ее суевериями . Это очень сложно понять , когда стоимость иконок в автомобиле больше , чем страховые взносы КАСКО/ОСАГО ... А что у тети Иры дома я еще не видел . 18.30 Пришли бабушка с дедушкой . Дед у меня герой труда и всю войну клепал патроны на фронт , если бы еще он не тыкал этим мне , я бы любил его сильнее . 19.00 Сижу себе за компом , никого не трогаю . Входит дед . Прячу взгляд в монитор , боюсь что сейчас начнется рассказ про то что времена не те и молодеж не та . 19.15 К моему удивлению дедушка молча наблюдал , как я лазию по форуму . Даже поинтересовался что - это за игра такая . Минут 20 воодушевленно обьяснял про ханов , про князей и т.д. . Наверное , я придераюсь к деду . 20.00 Слышу разговор на кухне . Дед :" да я в его возрасте сутками на заводе патроны для фронта строчил , а наш то из грязи в князи" . Отец обещал разобраться . недолго я радовался ... 22.00 Сейчас пойдем посмотреть салют и все разъедутся . Это моя любимая часть праздника .

Skiner: Хлопок одной ладони ... Ждем продолжения ^_^

Vladimir: пЭрцу маловато. :) Но проза качественная.

bashka: Подсказали Илбю Муромцу что выдают деньги участникам Куликовской битвы, собрался он и пошел в собес. Говорит так и так мол участвовал в войне, прошу чтоб мне выдавали пособие как участнику. Ему отвечают хорошо приведите трех свидетелей, принесите справку от вашего командования и будете получать пособие. Илья говорит так где-же я вам найду свидетелей сколько лет прошло? Ему отвечают не знаю, татары где-то находят, почти все деньги получают

Слабодан: Повздорили Илья Муромец и Дартаньян, ну и соответственно договорились на дуэль. Перед началом дуэли подходит Атос (он секундантом Дартаньяна был) к Илюше и давай на нем крестики мелом ставить. Илья и спрашивает у Добрыни Никитича (своего секунданта) - что от делает и зачем? Добрыня пошел с Атосом разговаривать, возвращается и объясняет Илюше - мол Атос крестики рисует в которые во время дуэли Дартаньян шпагой попадать будет. Тогда Илья взял мел у Атоса, растер его между ладонями в порошок, отдал этот порошок Добрыне и говорит, беря в руки булаву - а ну-ка посыпь-ка его всего.

Хан Темуджин: Попробую новый жанр художественного юмора . И так для затравочки ... Давно ли вы заглядывали на ярморку? Иногда и такое бывает , торговцы привозят очень интересные вещи в боярский дом ... очень нужная вещь для боярина Хочу сказать всем игрокам , что безвыходных положений нет . Но не стоит считать себя самым умным . Новые идеи быстро устаревают . В доказательсто своих колдовских способностей покажу вам свою книгу заклинаний .

Разрушайлов: Отлично!!))Приз в студию Хану Темуджину!!

Слабодан: Преклоняю голову, Хан Темуджин - ты на самом деле великий колдун. Особенно убедили скриншоты. Еще раз предлагаю поставить твое умение на коммерческую основу. Если мы к себе еще купчего пряников подтянем, можно будет пряники на офшорные счета переводить. Глядишь, через месяц-другой не разработчики будут админов нанимать, а наоборот.

Skiner: Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит: - Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

Хан Темуджин:

Слабодан: Едет утром Илья Муромец по лесу дремучему. Смотрит Соловей Разбойник свистящий зуб в руках крутит. Здравствуй, говорит Илья. Беда какая приключилась, помочь тебе Соловушка? Здравствуй Илюша, отвечает Соловей. Спасибо не надо, езжай себе с миром. Только проехал, из кустов Змей Горыныч головами побитыми, перевязанными с бланшами выглядывает. И у Соловья спрашивает, ну что пронесло? Тот ему и отвечает, да все нормально - трезвый поехал. И грустно так говорит, вот как так бывает - трезвый человек как человек, а вчера не так сидишь, чего свистишь ...

Skiner: Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант: - А кушать что будете? - Вот ее, родимую, я и буду кушать...

Хан Темуджин: ПРодолжаем фантазировать

Россомон: Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!

Хан Темуджин: 10 мая Мужик сказал мужик сделал . Папка разбирался со мной , что я вчера наговорил деду . Долго ругал меня ... потом интернет ... потом министра образования ... я молча слушал . 11 мая Весь вечер не могу добраться до компа ... отец сам подсел на Войнов русов . Что он точно делает я не знаю , он в комнату не пускает . Мама сидит на кухне и радуется что никто ей мозг не пилит . Меня неустраивает эта идилия ... 12 мая Наконец прорвался в комнату . отец ругается на меня непонятными словами , говорит что не даст мне играть потому что я бот и ламер . Где он всего этого понахватался ... Мама слегка огорчена что папа забыл зайти в магазин , как обещал , но все равно рада что есть время поболтать с тетей Ирой . Меня определенно не устраивает положение дел ... 13 мая Папа начал выпивать за игрой , немного оттаял - дает смотреть что делает ... мама насторожилась , потому что отец отказывается ложится с ней вместе спать ... у меня теплится надежда ... 14 мая Папка хвастается что уже осаждает еще один кремль ... на радостях пьет чуть больше обычного ... показывал и хвастался какой он тактик и стратег ... с трудом сдерживаю смех , но не стал огорчать отца , что Вася Пупкин не серьезный противник ... 15 мая Мама жалуется сестре , что папа стал больше пить и вообще резко поменялся ... Тетя ира уверяет что это сглаз , причем скорее всего от соседей ... Боюсь представить , что она посоветует делать . 16 мая Весь вечер папа курит и бурчит что достанет их всех ... сегодня сцепился с Vladimirom и Остраглазом на форуме ... Его обьвиняют в договорных боях , папа считает что это его дипломатические достижения ... Боюсь что нас забанят ... 17 мая Помогаю маме развешивать мешочки с травяными оберегами ... по словам маминой сестры это оградит квартиру от негативной энергии соседей ... жаль что они не помогут от самой тети Иры ... 18 мая Папа договорился с програмистом на работе , что бы он нашел создателей игры ... Програмист обьяснял что это очень трудоемко и максимум , что он может это отследить ИП . Папа злорадствует - думает что это регистрационный номер Индивидуального Предпринемателя ... Обещал засудить их нафиг ... 19 мая Папа в бешенстве - Ип это не Индивидуальный предпринематель ... со злости долбил клавиатурой по столу , зря он так ... потяряли F2 и ESC ... 20 мая Папа снова пилит маму на кухне , она радуется что обереги помогли ... я рад что все встало на свои места ... ( еще раз прошу посетителей присылать отзывы мне в личку )

Вакула: кайфую!!! супер!)))

THE STIG: Если понравилось, пишите отзывы, закину еще)))

THE STIG: Скачут тpи богатыpя на лошадях. Тут откуда ни возьмись пеpед ними голоя тетка. Илья Муpомец и говоpит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги ГОЛАЯ тетка! Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых теток не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?", - и пpишпоpил коня. А конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!! Ночь. Женщина возвращается домой. Вдруг видит за ней бежит мужчина. Она побежала на другую улицу, он за ней. Она на другую, и он за ней! Она на третью, он тоже на третью! Женщина забежала в какой-то двор, а там тупик. Все деваться некуда, она в страхе прижимается к стене, зажмуривает глаза... Мужчина подходит к ней, кладет руку на плечо: - А теперь ты меня догоняй! Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. - Илья Муромец, отруби мне две головы! - Да зачем же я тебе буду головы рубить? - Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают! - Какая разница между драконом и дракончиком, - спросил Илья Ильич Муромец у своего папы. - У дракона три головы, а у дракончика - три головки, - ответил папа. Одна голова хорошо, а две лучше", - подумал Змей Горыныч убегая от Ильи Муромца.

Хан Темуджин: А вы натыкались на такое ?

Хан Темуджин: Когда-нибудь будет именно так :)

THE STIG: клас! поржал!)

Хан Темуджин: Ждите следующих выпусков

Хан Темуджин: 8 признаков что вы реально крутой князь 1) Вы потратили два дня и один вечер на то что бы найти себе прозвище - как яхту назовешь так она и поплывет ! 2)Вы считаете что союзы бесполезны и только слабаки встыпают в них , потому что сами за себя постоянь не могут - не забывайте про гордую осанку льва ! 3)Вы очень смелы и отважны причем на столько , что даже администрация боится вас забанить - еще бы ведь вы умеете правильно угрожать на форуме ! 4)Вы вылажили свое самое крутое фото в разделе знакомство - пусть враги ужасаются только от одного вашего вида! ( возможно это еще одна причина почему вас не забанили) 5)Вы настолько крутой стратег , что потешные бои кажутся вам бесполезной выдумкой - настоящий воевода и так знает как ему биться! 6)Только благодаря вам в игре были найдены столь существенные баги как : пропажа ресурсов в первые же дни после грабежей , невозможность строить войнов и наконец неправильно проходящие бои ополчения с дружиной . 7)Вы не без оснавательно считаете , что князь должен быть жесток и консервативен в своих взгялдах - далой чужое мнение , несогласных заклеймить - дураки! 8)И конечно же , реальные князья всегда могут решать проблему в разговоре спомощью мата и хамства - ведь нас с дества учат что проблемы нужно решеть не дракой ! ( не то что некоторые молча захватывают ваши кремли )

Vladimir: ...как тати посреди ночи...

Разрушайлов: У российских десантников вырастут крылья Как сообщил «МК” один из разработчиков, студент 5-го курса Роман Анисович, ноу-хау больше напоминает костюм человека — летучей мыши, с перепонками между руками и телом и оснащенный хвостом. В основу проекта легла идея западного изобретения — костюма-крыла (вингсьюта). Легкий, весящий не больше обыкновенной куртки, он применяется в парашютном спорте для более скоростного спуска спортсменов (однако приземляются они, раскрывая обычный парашют). Хотел в науку написать,но подумал не та тема для этой новости!)))

Skiner: Молоток Саныч !!!

Vladimir: Внимание! Пользуйтесь только качественными подделками - избегайте дешёвых оригиналов!!!

Validol: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

Skiner: 3 головы хорошо а одна меньше жрет философски подумала последняя голова Змея Горыныча улетая от Добрыни Никитича ...

Vladimir: "Хорошо, что я с перепугу сначала мечом махаю, а потом думаю на кого нарвался" - думал Добрыня, стирая портки в ручье...

Skiner: Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 – татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови. - Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!!!

Vladimir: А в это время, на быстро удаляющейся кобыле: "Чтоб я, польский король, ещё хоть раз с этим Яцеком хитрожопым связался! Как знал, что на пикнике засада будет!"

Skiner: Сидит старый ярл в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем… На следующий день бой! Враги и союзники потом долго рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего перед врагом, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...

Skiner: Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас: - Викинги, вы в меня верите?! Викинги: - Один*! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои - вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи!!! Ну, вот на хрена это надо было, а?!!

Skiner: — Я такой эль нынче забодяжил, — говорит один викинг, — просто-таки как заново рождаешься. — Что, и впрямь молодеешь? — удивился другой. — Нет, ползаешь, писаешься и говорить не можешь.

Zmiy: Клиент - администратору: - Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета? - Спать хочется? - Да...

Skiner: Приходит змий горыныч пьяный, жена ему: - а ну дыхни! Дыхнул. - какая нелепая смерть! Констатировал, он, созерцая кучку пепла...

Skiner: и вот на закуску ))) Как-то раз подъехал Илья Муромец к пещере Змея Горыныча. - Вылезай, негодяй, биться будем! - Не выйду. - Выходи, гад ползучий, я тебя не больно зарежу! - Ни за что не выйду. - Вылазь, гадина зеленая, на смертный бой! - Пусть негодяй, пусть ползучий, пусть зеленый – зато живой.

Vladimir: Я другую интерпретацию этого анекдота знаю, когда Илья Муромец в пещеру долго орал вызывая на бой, но безответно, наконец, последний козырь богатыря: - Выходи, Горыныч, а то сукой будешь! Но ответа нет. Богатырь подумал: "Наверное, никого дома нет". Село на коня и уехал. А Горыныч через полчаса выглядывает и бормочет: - Ну и что? Пусть сука, зато живой.

Skiner: На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

THE STIG: Отымел Змей Горыныч избушку на курьих ножках, и думает:"Эх, хорошо иметь домик в деревне..."

Skiner: Поговорка Викингов Доброе слово и секира убеждают лучше, чем просто доброе слово. Если секира достаточно острая, без доброго слова можно обойтись.

Skiner: Викингам вовсе необязательно каждый раз ставить вопрос ребром. Для разнообразия его можно поставить в глаз, в челюсть, по почкам, в солнечное сплетение, в пах и т.п.

Skiner: Главным скандинавским богом, по странному совпадению. оказался тот единственный скандинавский бог, имя которого было написано на советских деньгах. Так и писали на оранжевой бумажке - Один. А потом почему-то "рубль", хотя такого бога ни в Старшей, ни в Младшей Эдде не было...

Skiner: Сидит Викинг на завалинке, семечки лузгает и думает: - Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

Vladimir: Долго страдали люди русские от безобразий, которые учинял огненный змей Горыныч. Все кликали Илью Муромца, да занят он был - воевал с злой силой. А Горыныч всё лютовал. Вот победил Илья Муромец, злую силу и поспешил людям на помощь. Приехал к логову Горыныча, а Горыныч как выскочит, как схватит богатыря, да как заревёт страшным голосом: - Наконец-то! Илюша! Сколько лет! А я думал не доходят до тебя сообщения!

Skiner: Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отпилил.

Skiner: Из объяснительной Викинга. "Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют".

Skiner: Старый одноногий Викинг на обучении молодёжи: - Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт ...

Skiner: Викинги, опустошив все полки с водкой, решили заглянуть в погребок трактира, привязав официанта к щиту, который явно не хотел нас пускать... ...добравшись до погреба: - а тут сухое вино у них есть! за столом ответ: - ладно... насыпай

Skiner: Одному фермеру-бонду из Норвегии очень досаждали птицы — склевывали всё зерно. И пошел он к колдунье: — Сделай мне такое пугало, чтоб всех птиц отпугнуть. А я тебе за это четыре мешка муки принесу. Колдунья согласилась — и забыла. Пришел земледелец за пугалом, а пугала нет. — Я тебе завтра принесу, — пообещала колдунья. Пошла она к соседу за помощью. А соседом у нее старый тролль был. — Слушай, — говорит ему колдунья, — вот тебе мое платье, в котором я замуж выходила. Надень-ка его и постой у фермера недельки две посреди поля пугалом. Ты же каменный, тебе всё равно. А я тебе за это два мешка муки дам. Тролль подумал — и согласился. А через две недели приезжает к колдунье фермер, очень довольный. — Уж такое ты хорошее пугало смастерила, — говорит, — страшное! Я тебе там на телеге шесть мешков муки привез. — Мы же на четыре договаривались, — говорит колдунья. — Да, — говорит, — но по-честному — шесть. Птицы твоего пугала так перепугались, что половину склеванного урожая за прошлый год вернули.

Skiner: Афоризм : На Руси фраза: "Неположено!" - всегда означала, что не положено в руку...

Skiner:

Skiner: Универститет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель: - Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье. Отличница: - Какой ужасный фэншуй!

Skiner: Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести. - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

Skiner: Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Skiner: Для приготовления коктеля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.

Skiner: Лежал Илья Муромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого будуна Русь еще не видела.

Skiner: Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись: - налево пойдешь - жизнь потеряешь, - направо пойдешь - коня потеряешь, - прямо пойдешь - о камень ударишься.

Skiner: И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

saneka: Веселие на Руси - ….. Что в столицах, что в Перми, Исстари ведётся: Сколько гостя не корми, Все равно напьется…

Skiner: Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.

Skiner: Появился в древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ-жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемнного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как. - Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, - ответил Илья. - Не, - сказали древнерусские депутаты - пока будешь думать, мы съедены будем! Пошли к Добрыне Никитьчу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу... - А пиво и подумать? - опешили ходоки. - Чего думать, - бросил, вскакивая на коня, Попович, - Сматываться надо!

Vik-tork: Брежнев на политбюро: Хочу сказать о склерозе - вчера на похоронах товарища Пельше(кстати, почему я его здесь не вижу), когда заиграла музыка, я один вспомнил, что надо пригласить даму на танец.

Vik-tork: Поймал циклоп американца. немца и русского,посадил каждого в темницу без окон и дверей, придавил вход камнем. Дал каждому два металлических шара по пуду весом и сказал: кто завтра меня удивит-останется жив. Остальных сожру. Заходит на следующий день к америкосу, тот крутит шары на пальцах, подкидывает, снова ловит на пальцы. Заходит к немцу, тот набивает шарами, как футбольным мячом, коленями, головой, ногами. Потом пошёл к русскому. Вернулся от него и говорит америкосу и немцу -вас сожру, а русского отпущу -что русский такого сделал? -ваши фокусы меня не удивили, а русский один шар сломал, другой потерял

Skiner: Новость: - Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме. Комментарий: - Какая проблема, будут курить жуков!

Skiner: Диалог в день открытия нового супермаркета: - Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел? - Этого отдела ещё нет. - А зачем вы тогда открылись?

Остроглаз: Представляю Вашему вниманию ещё один смайлик Позднее добавлено Вот

Skiner: Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Skiner: Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Skiner: Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

Skiner: Обявление на пограничном столбе: Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Skiner: Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

Skiner: - Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили. - Да когда это такое было? - В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.

Skiner: Вовочка прибегает к бабушке: В.: - Бабушка, а бывают землянички красными? Б.: - Бывают, бывают... В.: - А бывают землянички с темными крапинками? Б.: - Бывают, бывают... В.: - А бывают у землянички усы? Б.: - Бывают, бывают... В.: - Бабушка, а бывает, что землянички по листикам бегают? Б.: - Ты что!!! Опять божьих коровок наелся??? В.: - ...........

Всеславич: Skiner, что курил?? Повторяешься, однако.)+ "Стоят два быка на холме,Старый и Молодой.. Внизу стадо коров пасется.)+ Молодой-Старому...:Давай по быстренькому спустимся, по быстренькому выберем по коровке- и по быстренькому их оприходуем.. Старый-Молодому.. : Не, мы щас меедленно-меедленно спустимся с холма- и сделаем Всё стадо..."

Skiner: Утро. Пастбище. В теплой и ароматной коровьей лепешке копошатся два навозника - старый и молодой. Молодой: - Папа, почему в мире такая несправедливость? Вот наши родственницы бабочки - нежатся на солнышке, пьют сладкий нектар. Только мы с тобой все в навозе, да навозе. Старый (со вздохом): - Потому, что это наша родина, сынок. вариант от админа: ...ну, почему мы-то всё время в говне ползаем?! - Ты, сынок, выбирай выражения! Это кому-то говно, а для кого-то Родина!

Skiner: Из журнала заявок на обслуживание самолета в американской авиакомпании ("П" - проблема пилота, "М" - принятые механиками меры): П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене. М: Почти заменена левая внутренняя шина. П: Что-то болтается в кабине пилота. М: Что-то подтянуто в кабине пилота. П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси. М: Признаки подтекания удалены. П: Громкость измерителя дистанции слишком велика. М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня. П: Определитель "Свой-Чужой" не работает. М: Определитель "Свой-Чужой" всегда не работает в состоянии "Выкл". П: Двигатель номер 3 отсутствует. М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле. П: Мышь в кабине пилота. М: Кабина пилота оснащена котом. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. М: Заказаны живые жуки.

Skiner: Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Skiner: Разговор двух снежинок. - Ты куда летишь? - В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? - В Америку. Устрою им панику.

Skiner: Новости: - Сегодня США в очередной раз отказали России в финансовой поддержке... А теперь о погоде: На территории США ожидается резкое потепление, ураганные ветры, температура местами поднимется до +15 +20... тысяч градусов...

Skiner: - Почему у вас в Иваново так грязно? - Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?

Skiner: Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Skiner: Стандартная ситуация: авария на дороге, "Мерс" и "Запорожец", оба вдребезги. Из "Запорожца" медленно вылезает мужик, посмотрел на "Мерс": - Ну мне хана! Посмотрел внутрь "Мерса": - Ну и слава богу!

Разрушайлов: Крепостная Русь. Сидит на дворе боярин, скучает, в ногах его лежит громадный пес Ерофеич. Боярин подзывает крепостного и говорит: -Иван, наступи Ерофеичу на яйца. Иван с ужасом: -Никак не могу, Ваше Вашество, он же мне пол ноги откусит одним махом! -Наступай, говорю, а то сам тебя на кол посажу! Иван наступает псу на яйца, пес в бешенстве откусывает ногу крепостному. Боярин, в задумчивости раскачиваясь на своем месте: -Да Иван, не любит тебя Ерофеич...

Разрушайлов: http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%91%D0%BE%D1%8F%D1%80%D0%B5 Знаете ли вы, что… Михаил Боярский — боярский расовый певец ртом?

Skiner: Остроумный Балакирев, поражая бояр и чиновников насмешками и проказами, нередко осмеливался и государю делать сильные замечания и останавливать его в излишествах хитрыми выдумками, за что часто подвергался его гневу и собственной своей ссылке, но по своей к нему преданности не щадил самого себя. Однажды случилось ему везти государя в одноколке. Вдруг лошадь остановилась посреди лужи для известной надобности. Шут, недовольный остановкою, ударил ее и примолвил, искоса поглядывая на соседа: «Точь-в-точь Петр Алексеевич!» — «Кто?» — спросил государь. «Да эта кляча», — отвечал хладнокровно Балакирев. «Почему так?» — закричал Петр, вспыхнув от гнева, да так... «Мало ли в этой луже дряни; а она все еще подбавляет ее; мало ли у Данилыча всякого богатства, а ты все еще пичкаешь»,— сказал Балакирев.

Skailer: Очередное У.Г. Пичальная пичаль.

Skiner: -Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома

Skiner: На полевых учениях сержант подает команду: - Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!

Skiner: Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Skiner: Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды. - Плохо себя чувствуешь? - спросил товарищ. - Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.

Skiner: Старшина делает выговор солдату за очередное нарушение. Солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии. - Что вы все время смотрите на часы? - Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.

Skiner: В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Skiner: Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Skiner: Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.

Skiner: автор сего безобразия alex-aka-jj читаем падаем и хохочем !!! поиск провёл Skiner на просторах Рунета

Skiner: - Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

Skiner: Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.

Vladimir: Зачот.

Skiner: Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса "Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в мире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" - вечером.

Skiner: Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец и русский! первый выходит немец! бах... бах.. три гвоздя.. все в восторге!!! немца всего в крови увозят в больницу, американец... бах... бах.. пять гвоздей, все опять УРААА!!! американца в больничку, выходит русский... бах... бах...50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге! Объявляют результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой вовнутрь

Skiner: Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху на табличке подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

Skiner: Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли

Skiner: Молдой человек поздно вечером по тёмной аллее провожает девушку домой. Видит на встречу им идут два амбала. Тот быстро надулся и они разошлись, никто никого не трогая. Возвращаясь домой по той же самой аллее, видит опять ему на встречу идут теже самые два амбала. Он опять надулся, прошел без всяких проблем и думает: - Хух, пронесло... Те два амбала тоже сдуваясь: - Хух, пронесло...

Skiner: Стоит, значится, Хеймдалль, сторожит Биврёст. Вдруг подлетает к нему ангел Господень, и говорит: Хейми, брат, ты ведь такой хороший у нас, слушаешь как трава растет, пошли к нам, будешь лучше Армагеддон предсказыват. Хеймдалль в ответ мотает своей бараньей головой: Неа, мол, у вас работа временная, а у нас, в Асгарде, постоянная.

Skiner: Для тех кто любит и ценит юмор разыскал таки в просторах нашего РуНета нечто весьма уникальное думаю всем вам понравится , текст немного изменил и скорректировал. Сиё произведение вроде как называется "Забавная Эдда" ! Наслаждайтесь други и недруги ! ~ Один, отец богов и людей Если бы древние викинги рассказывали анекдоты, в топах ходило бы следующее: "Идут викинги по улице. Одного хвать кулаком в ухо, тот другого в ответ, задел локтём третьего, и пошло-поехало: мясорубка, берсерки кусаются, разрубленные щиты, чудеса героизма... Остался на ногах один, израненный, шатается, оглядывается; никого вокруг. Вдруг его хвать кулаком в ухо. Слава Одину, отцу воинов!" Древние викинги анекдотов не рассказывали, отчего и вымерли. Так что про Одина расскажу вам я. *** В отличие от ригориста Яхве и холерика Зевса, у Одина было чувство юмора. Суровое такое чувство юмора военного образца, вроде штанов на стекловате. Самым ярким его проявлением было спровоцировать драку свирепых бойцов, собрать в совок ошмётки и утащить к себе в Вальхаллу. Если бы Один ещё и посмеялся хоть раз в жизни, ему можно было бы многое простить. Один - старший из трёх братьев, которые однажды, эстетствуя на природе, увидели ясень и иву и сделали из них людей. Выгородили им вольерчик в мироздании и благополучно о людях забыли. Через некоторое время до Одина дошло, что он в ответе за тех, кого приручил. Но людей Один не понимал категорически, особенно их дурацкую моду страдать и умирать. Дальше я вынужден легенду раскритиковать. Легенда утверждает, что Один отправился к волшебному источнику за мудростью, секьюрити запросили с него глаз, Один расплатился и нахлебался мудрости вволюшку. Однако, в свете предыдущего абзаца, мне кажется, что Один сам захотел, чтобы ему сделали больно. Какой-нибудь прохожий великан по личной просьбе ткнул Аса грязным пальцем в глазницу и пошёл себе дальше, покуда шипящий и матерящийся Один скакал по всему Утгарду от заказанной боли. Не думаю,что полученная мудрость оказалась хуже качеством, чем та, из источника. Затем Отец Богов повёл себя как персонаж анекдота "мужик, ты охотник или кто?" Иными словами, мало ему показалось удовольствий. Приладил он на Мировое Дерево петельку, просунул в неё буйну голову и спорхнул с ветки. Меланхолически покачиваясь, думал Один о том, какого рожна ему ещё не хватает. Вскоре он попросил собственное копьё исполнить роль помянутого рожна и ткнуть себя в сердце. Ещё восемь дней повисел так Один, пиная излишне любопытных великанов, а на девятый день висельнику явились руны - ровно 24 штуки. Окажись я тогда рядом, непременно поведал бы Одину, что в ASCII 255 символов, так что для полного счастья (я посчитал) надо бы здесь зависнуть (качаться?) ещё одиннадцать недель. А так - Одину хватило, и всё окончилось тем, что Мировой Баобаб прозвали Иггдрасилем, "конём Игга". Драсиль-Конь - псевдоним виселицы, Игг-Ужасный - псевдоним Одина, а за что пострадало дерево, я не въезжаю. И так ему дракон-вредитель корни грыз, ещё и Клячей Страшной обругали. *** Один мог бы и успокоиться на этом экстриме, но дедушка его по матери, великан Бёльторн, дал недодавленному Асу хлебнуть волшебного мёду, который сам достал по большому блату. Один мёд выхлебал, вкуса не разобрал, но захотел ещё. С его целеустремлённостью это не только грозило обернуться большими неприятностями, но и обернулось. Сам мёд получился сложносочинённо. Когда Асы замирились с Ванами... так, секунду... это была самая идиотская война в истории, хотя бы потому, что никто из её участников не мог быть убит... так вот, когда Асы помирились с Ванами, помирились они следующим образом: каждый плюнул в большую чашу. Это, конечно, не "уй войне", но тоже символично. Чтобы наплёванное не пропадало зря, из него сделали человека... так, ещё секунду... у меня осталось ощущение, что люди для Асов были чем-то вроде свалки радиоактивных отходов; если от чего-то нужно было избавиться, из этого делали человека... так вот, сделали человека и сказали ему "пшёл вон". Человек пшёл вон, со временем в нём проснулась генетическая память, и изо всех дыр у него попёрла мудрость, которой он щедро делился, за что снискал уважение. Но со временем его занесло в гости к двум карликам, Фьялару и Галару, которые его убили, выпустили ему кровь, смешали её с диким мёдом и получили "ментат" - в "Фалаут тактикс" такой есть, IN-stat приращивает. На кой фиг волшебный мёд был нужен карликам, истории неизвестно - должно быть, взыграло свободное предпринимательство. Лилипуты на радостях ударились в беспредел, убили кого-то не того, к ним пришёл разбираться местный авторитет великан Суттунг и поставил их на всё, что у них было, включая мёд. На кой фиг же мёд был надобен Суттунгу, тоже непонятно, но великан спрятал напиток в глубокий денжен и приставил к нему свою дочь Гуннлёд - охранять (видно, такая удалась девушка, что применение в мирных целях ей не светило). Окосевший от жажды знаний Один к решению проблемы подошёл нестандартно. Сперва он перерезал всех гастарбайтеров брата Суттунга - Бауги. Потом под именем Бёльверка-Злодея нанялся к помянутому Бауги по методу Балды - "буду работать за всех, но мёду ты мне нальёшь". Бауги прикинул и согласился, планируя нажать на братские чувства. Однако брат его послал. Тогда Один подписал Бауги на ограбление. Тот повздыхал, но согласился. Вдвоём они прокопались в подземелье, Бауги попробовал было мочкануть Одина, но тот сбежал. Сбежал и сразу нарвался на Гуннлёд. На этот раз бежать было решительно некуда, и Один избрал скользкий путь брачного афериста . Через три дня утомлённая и счастливая Гуннлёд разрешила Одину хлебнуть из подотчётных емкостей ("что может утолить жажду измученного путника?" - "Стакан виски!" - "Неплохо бы!.."). Один выхлебал всё, с невероятно раздутыми щеками бульканьем поблагодарил Гуннлёд за гостеприимство, превратился в орла и был таков. В этот самый момент явился виртуальный тесть и, глянув на заплаканное лицо родимой кровиночки, понял всё. Тоже превратился в орла и стартовал по баллистической траектории в погоню. Не догнал. Долетев домой, в Асгард, Один мёд выплевал в заботливо подставленную посуду: мол, нате, пользуйтесь, поминайте мою доброту. Кровавые слюни, да ещё побывавшие во рту, а потом в клюве. Немудрено, что сведений о том, какую пользу этот мёд принёс Асам, не сохранилось. Скорее всего, боги от греха подальше повосхищались Одиновой прозорливостью и под шумок засунули трофей туда же, подальше от греха, пока Одину не взбрело в голову устроить принудительную дегустацию. Да, чуть не забыл. Считается, что, уходя высшим пилотажем от Суттунга, Один с частью мёда расстался, причём с обеих полюсов организма, щедро опрыскав землю на манер "кукурузника". Те люди, кому повезло попасть под дождик из клюва, зовутся скальдами и вообще вдохновенными гениями. Те, кого оросило из-под хвоста, пишут детективы и дамские романы, снимают сериалы и ставят памятники Петру I. *** Далёким предком Максима Галкина был великан Вафтруднир. Я понимаю, поверить трудно, но придётся. Сам Вафтруднир... вряд ли это природное имя, наверняка сокращение типа Совнаркома или Агропромбанка... так вот, сам Миртрудмай был эрудитом безо всякой редакторской помощи. Да и многозначительными паузами он не злоупотреблял. Но идея состязания та же, а стимул к победе гораздо более мощный - тому, кто правильно отвечал на все вопросы, Вафтруднир не отрывал голову. Казалось бы, при чём тут Один? Однако те, кто прочёл предыдущую главку, поняли, что любимым занятием его было лезть не в своё дело, являя при этом чудеса упорства и мазохистской хитрости. В один прекрасный день к Вафтрудниру зашёл некто Гагнрад (Властитель Побед). Великан тут же обрисовал условия состязания, и гость на них согласился. Первая часть турнира по естествознанию завершилась вничью - гость ответил, и почему Солнце светит, и кто заказал Юшенкова, и куда Макар телят не гонял, и чьи в лесу шишки, и что такое iddqd... Вторая часть тоже протекала достаточно спокойно - Вафтруднир без труда разъяснил, что делать, кто виноват и почём фунт лиха без НДС. Тогда Гагнрад спросил: а что сказал Один своему любимому сыну, когда последний лежал на погребальном костре? Через пять минут гробового молчания до Вафтруднира дошло, что на свете есть вещи, которые, несмотря на полноту, могут подкрасться незаметно. История умалчивает о дальнейшем, указывая только, что Вафтруднир больше не развлекался подобным образом. Некоторые, в силу своей кровожадности, выводят из этого факта, будто Один отыгрался на великане и за свой глаз, и за всё остальное - а то в самом деле, тут пашешь, как папа Карла и мама Марла, а потом всякие салабоны туда же, дедов равняют! Другие люди, добрые, верят в то, что Вафтруднир устыдился, перековался и зарёкся. Я с ними солидарен: имхо, великан с тех пор свинчивал головы окружающим на раз, без подходцев и разговорчиков. *** Кстати, о сыновьях, тем более любимых. Любимых потому, что любил Один это дело. Но. Тут вот какой нюанс. Дело это происходило в Норвегии, а там холодно, ибо Полярный круг. Поэтому "сам процесс" протекал за бревенчатыми стенами, под тремя одеялами и поближе к очагу. В таких условиях всевозможным божественным казановам приходится верить на слово, когда они бахвалятся своими подвигами (а Один хвастался). Тут вам не Индия, где всё протоколировалось с точностью до позы и изображалось на стенах храмов. Если же выносить суждения по факту, то Один ещё в те времена ухитрился переплюнуть (или пере-что?) современных микробиологов - у Хеймдалля, его сына, оказалось сразу девять мам. Только не надо вопросов о технической стороне дела, сам не представляю. Ещё одна тонкость: Один, как вы уже, наверное, догадались, обожал работать под псевдонимами. Всю фантазию он расходовал на себя, так что, когда дело доходило до выбора имён отпрыскам, Один предпочитал подход простой и здравый. Однажды он даже его применил, назвав сына Тором. Предполагалось, что младенцы этой серии далее будут называться Кубом, Шаром, Пирамидой, Параллелепипедом, Призмой и Гиперболоидом. Но тут женщины упёрлись, и дети получили нормальные древненорвежские имена, которые всё равно нельзя выговорить натощак. *** Хотел завершить на бравурной ноте, но увы... Вновь и вновь вынужден я отмечать неугомонный характер Одина - старик готов был положить собственную жизнь, лишь бы её испортить. Тем не менее поиск приключений на свою скандинавскую задницу со временем стал казаться Отцу Богов и Людей делом скорее локальным. Один решил найти одну-единственную неприятность, которой хватило бы на всех. Мотивы его мне неизвестны - наверное, спортивный интерес. Что же касалось его упорства... ну, об этом я уже говорил. Старик решил купить все неприятности в одном флаконе, чтобы не гоняться за каждой по отдельности. Взял он заступ и отправился раскапывать могилку некой великанши бальзаковского возраста, славившейся своими пророчествами. Кроме заступа, Один захватил с собой всю семью, чтобы не опускаться до пересказа. Великанша не подвела; её даже не пришлось тыкать заступом, чтобы расшевелить. Сначал Один прогнал тест: спросил, что в мире деется? Бабуля ответила: так и так, мол, ай-яй-яй, убили Бальдра, убили Бальдра, убили... правда, отличились тут не абстрактные псины , а конкретный Локи, которого уже оприходовали. Удовлетворённый Один, подскакивая от нетерпения, спросил: а дальше-то, дальше что плохого ожидается? Уууу, сказала вёльва, мужик, ты попал. Ты под раздачу попал, мужик. Ваше семейство в Девяти мирах мазу держало, но сучилось, крысятничало и беспредельничало не по-детски. А долг, он платежом страшен. Такой беспредел будет на зоне (Мидгард - мир людей - досл. "то, что огорожено"), что никакой смотрящий не разведёт, да и не станет смотрящих, только волки позорные да псы шелудивые свою гнилую правилку за толковище продавать будут. А потом ещё ядерная зима настанет на три года, Фимбульветр называется. Ну как, доволен? Вау, только и промолвил Один, не обращая внимания на истерические выкрики родственников. А дальше, дальше-то что? Дальше тебе, недовольно сказала пророчица. Дальше петухи запоют. Не те, про которых читатели этого фолдера подумали, а настоящие. И Хеймдалль затрубит в Гьяллархорн - тогдашний эквивалент сирены воздушной тревоги. Всё, типа, вставайте, товарищи, все по местам, последний парад наступает. Дальше-то что?! - восторженно завопил Один, игнорируя шорохи и лязг, производимые родичами, теряющими сознание от ужаса. Дальше Фенрир с цепи сорвётся, недовольно забурчала бабка, которая рассчитывала совсем на другое впечатление. Солнце съест. Звёзды с неба падать будут. Ну это фигня, недовольно протянул Один. Неинтересно. Так он и тебя потом съест, усугубила бабка. Один как-то сразу поскучнел, а вот пророчицу понесло. Значит, Одина съест Фенрир, Тора потравит выхлопом змей Йормунганд, он же Мидгардсорм, Тюра порвёт пёс Гарм, шутник и затейник Локи порежет Хеймдалля, а Сурт прикончит Фрейра, правда, потом и сам умрёт, но так как он великан шебутной, огненный, то пожар от него сожжёт весь мир. Теперь-то твоя душенька довольна? Один понял, что слишком хорошо - тоже нехорошо, тем более, что все предыдущие приключения как-то сходили с рук, а тут выхода не предвиделось. Родственники валялись вокруг в обмороках разной глубины, так что понты гнуть было не перед кем. Всё? - недовольно буркнул Один. Бабка покрутила костлявыми пальцами, посмотрела в сумрачное небо и нехотя заметила, что, в общем-то, кое-кто в живых останется. Из Асов - молодёжь, потому что ещё не успела напакостить масштабно... Один поблагодарил и заспешил вслед стремительно улепётывающим родичам, строя на бегу феерические планы. Бабка ещё несла, будто и человечков останется пара на племя, но, как легко догадаться, Асов это интересовало мало. Пророчица вздохнула и полезла обратно под землю. *** Джаггернаут, опубликовал WeiRD ~ нашел и приспособил для общих нужд - Skiner

Skiner: -Товарищ рядовой,Вы сегодня брились? -Так точно! -В следующий раз стойте ближе к бритве!

Skiner: возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад -Товарищь полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось! А полковник его и спрашивает -а почему лопата стоит возле штаба? -да жучку закопали померла! - Как померла? - да конины объелась -как конины объелась? -да конюшня сгорела -как сгорела? -да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось -так майор не курит? -так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Skiner: Два американца в русской подводной ядерной лодке. входит командир: -кто положил ботинки на пульт управления? Все молчат... -кто положил ботинки на пульт управления?! Тишина.... -кто положил ботинки на пульт управления?!! Опять все молчат... американец говорит : какой у вас тут беспорядок!!! вот у нас в Америке.... командир перебивает: -да нету вашей Америки..., кто положил ботинки на пульт управления?!!!!!

Skiner: Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.

Vladimir: Про скандинавских Асов - это зачотный текст! Я чуть со смеха не умер. Смешно от того, что передано всё точно по мифу... но КАК! :)

Skiner: Нигерийский спам нового типа : Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского к секретной советской космической станции . В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.

Skiner: Утро, едем в машине, быстро едем т.к. опаздываем на работу (в салоне все военные). BMW машина хорошая но аппетит отменный, и чтоб доехать заезжаем на заправку. Так вот, один бежит в кассу, другой пистолет в бак (установленный на фиксацию) вставляет и быстро оба садятся в машину (как будто из-за этого тронемся скорей) пока бензин в бак льется разговоры только об одном - успеем не успеем и что будет по приезду в часть. Щелчок автомата возвещает водителя об окончании заправки, водитель тут же трогает, пистолет в баке, шланг обрывает, в зеркале заднего вида работники заправки- машут неприветливо руками и наверное что-то кричат, но мы их не слышим, мы едем. Добрались замечательно - успели. К обеду собираемся и решаем, что на заправку вернутся-то надо т.к. бываем там частенько, да и вообще перед людьми неудобно. Едем на АТХ (хорошие люди - выручили) берем там новый пистолет и часам к 16 приезжаем на утреннюю заправку, выходит наш водитель в руках у него пистолет заправочный с куском нового шланга и двигается к кассе. Увидев его кассирша делает страшное лицо и орет : "Что!!??... опять вы ...." Далее цитировать ее не удобно, но смысл тот, что нехорошо по два раза заправочный шланг машиной обрывать.

Skiner: Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать...

Skiner: Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

Skiner: Как мстят Знаки Зодиака Знак Зодиака - Овен Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а… - Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной. Знак Зодиака - Телец Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка “останетесь без сладкого” и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец “вычеркнет” и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься. Знак Зодиака - Близнецы Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне. Знак Зодиака - Рак Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока. Знак Зодиака - Лев Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока. Знак Зодиака - Дева Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге. Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления. Знак Зодиака - Весы Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими “пацанами” и “крышами”, так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало. Знак Зодиака - Скорпион Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа “бей своих, чтоб чужие боялись” - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: “А помнишь, в магазине…” Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком. Знак Зодиака - Стрелец Ну это мстители занудные. А-ля “красные дьяволята” и “неуловимый Джек” (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход. Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями. А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили). Знак Зодиака - Козерог Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию “Шерлока Холмса”, где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог. Знак Зодиака - Водолей Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде “Один дома”. То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает…. Знак Зодиака - Рыбы Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова… автор Алексей Ваэнра выудил и предоставил Skiner

Skiner: Князь Тьмы Работал я как-то у одного питерского провайдера монтажником. Пришёл я туда безо всякого опыта, и меня с ещё одним новичком отдали в стажеры матёрому «старику» по прозвищу Князь. Как выяснилось потом, полностью его именовали не иначе как Князь Тьмы, и прозвище было оправдано на все 100%. Оценили мы коллегу сразу. На первой же заявке не удалось попасть за отсечки на четырёх этажах. Люди боялись, ибо наш сенсей был большим любителем блэк-металла и одевался соответствующе. Одним из любимых развлечений Князя на чердаках и в подвалах было пугание наркоманов и работников ЖЭКа фразами типа «Я пришёл за тобой, смертный!», произнесёнными демоническим голосом. Дальше - больше. Про зачистку кабеля под напругой ногтями я даже не говорю. А вот когда выяснилось, что обжимку забыли в машине, Князь жестом заправского фокусника вытащил из штанов коннектор, вставил жилы и обжал... зубами! Надо было видеть лицо клиента, когда со словами «Силами вселенской тьмы, приказываю тебе: работай!» кабель был воткнут в комп, и интернет завёлся. Самое сильное впечатление произвёл на меня случай, когда нам дали задание протянуть оптику по подвалу. Оказалось, что в середине подвала есть участок, в который можно попасть лишь с одной стороны, пробираясь по трубам через маленький лаз. Вооружившись огромным интерсколом, Князь пополз через этот лаз бурить дырку под кабель с другой стороны. С нашей стороны к стене было не подступиться: трубы шли слишком близко, и для большого перфоратора не хватало места. Некоторое время из-за стены раздавались звуки бурения, прерываемые трёхэтажным матом, но потом послышался удар, затем звук льющейся воды. Яркая вспышка - и во всём подвале погас свет. Через минуту из лаза кое-как выполз Князь, сел на трубы и жестами попросил у нас закурить. Пару раз затянувшись, он не своим голосом сказал: «А теперь можете вызывать мне скорую». Как оказалось, бур наткнулся на арматуру и застрял. Перфоратор в свою очередь крутанулся и ударил Князя точнёхонько в челюсть. После такого неожиданного апперкота он потерял сознание и грохнулся на пластиковую трубу с горячей водой. Труба лопнула, струя воды ошпарила нашего героя-бурильщика и окатила перфоратор. Разряд! Он-то и привёл беднягу в чувство. Работы пришлось прекратить, а пострадавшего отправить лечиться. Правда, на больничном Князь долго не задержался - уже через два дня снова был на работе. История рассказана: 30 ноября 2010, автор: Tigra нашел и донес до вас Skiner

ProDamage: жесть

Кирса: жесть согласен

Skiner:

Skiner: ПЕТРОВИЧ БЕГИ !!! Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Skiner: История давняя, когда студентам ехать в институт приходилось не на машине, а на автобусе и сортировались мы как шпроты в банке... Ситуация: Автобус битком, впихивается женщина с ребёнком. Молоденькая студентка вся в светлом уступает ей место и встаёт. Мамаша - садится. Устроившись поудобней, на руках у матери сорванец качает ножками и так удачно-красиво оставляя следы на светлом плаще воспитанной студентки. И действо его так завораживает, ещё бы - пятно грязи красиво расползается по подолу с каждым движением ноги. Отстраниться не возможно все плотненько прижаты друг к дружке. Слева непричёсанный "панк" с ирокезом весь в шипах вызывающе жуёт жвачку справа бабушка если повезёт доедет не расплющенная. Так вот студентка пытается шевелиться и отстраниться, но как воспитанная - молчит. От её шевеления соседям становиться неуютно и они реагируют. Первая была бабушка: - Женщина, вы не видите ваш ребёнок девочке подол пачкает! Поругайте его, запретите так делать! Ответ: - Он ещё маленький, я его не ругаю и не пытаюсь ему что то запрещать! -??? Автобус притих, скандал-хоть какое то развлечение! Тут панк стоявший слева молча достаёт жвачку изо рта и лепит наглой мамаше на середину лба со словами: - А вот мне в детстве тоже всё разрешали. Полюбуйтесь что из этого вышло! ... автобус ржал хором... мамаша вылетела из него как пробка... панк, впервые был ОЧЕНЬ УВАЖАЕМ! автор Zack историю отредактировал от грамматических ошибок и рассказал Skiner

Skiner: Традиции Древней Руси Одним из самых почетных на Руси было занятие плевальщика – того, кто сеял репу. У репы очень мелкие семена: в одном килограмме их больше миллиона. Сеять их руками невозможно. Семена выплёвывали, и хорошие плевальщики очень ценились. Самым страшным праздником на Руси была Масленица. В Масленицу день и ночь продолжается обжорство, пьянство, разврат, игра и убийство... Чаще всего несчастья происходили не во время кулачных боёв. Также многие замерзали на улицах, упившись. По Москве в это время было просто страшно ходить. Раньше на Руси было распространено альтернативное название созвездия Большой медведицы — Конь на приколе (имеется в виду пасущийся конь, привязанный верёвкой к колышку). А Полярную звезду, соответственно, называли Прикол-звездой. В Древней Руси пожар от молнии считали божественным огнём и тушили не водой, а молоком. Чтобы молоко не скисло, в сосуд с молоком запускали лягушку. Привычные нам свадебные гуляния на Руси были только второй частью ритуала — «красным столом». В первой же части, которая называлась «чёрный стол», невеста ехала в церковь в траурном одеянии. Так совершались ритуальные похороны невесты, которая переходила во взрослую жизнь. Кстати, свадьбы на Руси игрались только зимой, после Нового Года. Французский поцелуй (с языком) на Руси назывался татарским поцелуем. Он сильно осуждался церковью. До Ивана Грозного на Руси пили напитки крепостью от 1 до 6% только по праздникам и не допьяна. Привозные виноградные вина, как правило, не крепче 11%, стоили слишком дорого и были доступны только аристократам, которые пили их, по греческой традиции, разбавляя водой. Выпивать чаще, чем раз-два в месяц считалось позором. А вот какая есть версия того, почему Россия не участвовала активно в освоении морей и океанов. В средневековой Европе в преддверие зимы начинались массовый убой скота и заготовка мяса. Сохранить его почти в первозданном виде помогают пряности, которые привозили из Азии. А на Руси из-за суровых зим острой необходимости в пряностях просто не было. В русском своде законов XIV века «Правосудье митрополичье» встречается описание стоимости домашних животных: «За голубя платить 9 кун, за утку 30 кун, за гуся 30 кун, за кошку 3 гривны, за собаку 3 гривны, за кобылу 60 кун, за вола 3 гривны, за корову 40 кун». Учитывая, что гривна равнялась 50 кунам, получается, что кошки и собаки ценились как один вол, 3 лошади или стадо баранов. автор j10802

Skiner: Плазменная банька 20-06-2011, 17:21 Как-то раз довелось мне попарится в настоящей, офицерской баньке, построенной в полевых условиях. С виду банька выглядела как обычная, а технически – явно армейское творение! Отапливалась банька дизтопливом. Печь соорудили достаточно просто – бралась труба (сантиметров 20 в диаметре и метров 5 в длину). Нижняя часть трубы заварена, в неё заливается солярка, а в 30 – 40-ка сантиметрах от основания в трубе наделаны дырки для воздуха. В общем, конструкция простая как Буратино… Труба раскаляется, солярка внутри начинает кипеть, на уровне дырочек берёт своё начало пламя, а заканчивается оно на пол метра выше верхнего обреза трубы! Трубу, большей частью (той, что в парной была) обложили камнями… Так вот, когда я парился, лицо приходилось прикрывать ладонью, так как небольшой кусок трубы, что торчал между камнями и потолком, раскалялся до светло-оранжевого цвета и хоть и неплохо освещал помещение, но немилосердно сушил кожу. Тут, мужики обратили моё внимание на то, что дверь из парилки открывается наружу. Ну, я удивился и спросил – «А какая разница?», вот меня и просветили (сорри, что долго описывал принцип работы баньки, теперь идет сам прикол): В один прекрасный вечер, в баньке парилась очередная компания. В парилке стало не в меру жарко, и кто-то попросил одного прапорщика плеснуть на камни немного водички из тазика. Прапорщик понял всё слишком буквально, поднял тазик и вылил одним махом всё его содержимое на камни… Температура пара, полученного в результате столь опрометчивого поступка, наверное, была вполне сопоставима с температурой плазмы. Людей буквально «сдуло» с полок! Больше всех не повезло несчастному, который хотел сесть на нижней полке – ломящаяся на выход толпа усадила его голой з@дницей на камни. Далее, всей толпой навалились на дверь, а она, в те времена, открывалась вовнутрь… В общем, народ попарился немного больше, чем хотелось! После этого случая дверь и перевесили петлями наружу от греха подальше... автор ... неизвестен

Skiner: Приколы от современных Витязей Тушонка кончилась, переходим на мышонку Не одними батончиками жив Витязь В траве сидел кузнечик - отряд в засаде. Балалайка - радиостанция. Утюги заржавели, а слоны идут на север - сперли еду, повар жив.

Vladimir: плазменая банька ничего, а на последнее сообщение у меня видимо юмору не хватает - где смеяться?

Skiner: там где про тушонку ... ну типа из мышей ...

Vladimir: лопата!

Остроглаз: Вот так и рождаются легенды Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому, что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена. На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане + Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного. ********************************

Vladimir: Это истории близкие к реальным или байки выдуманные?

Остроглаз: Ну во всяком случае "анекдот" приписывается Дионисию Фабрициусу "История Ливонии" 16 век Но для сравнения Когда Андрей учил в Синопе и прибыл в Корсунь, узнал он, что недалеко от Корсуня устье Днепра, и захотел отправиться в Рим, и проплыл в устье днепровское, и оттуда отправился вверх по Днепру. И случилось так, что он пришел и стал под горами на берегу. И утром встал и сказал бывшим с ним ученикам: "Видите ли горы эти? На этих горах воссияет благодать Божия, будет город великий, и воздвигнет Бог много церквей". И взойдя на горы эти, благословил их, и поставил крест, и помолился Богу, и сошел с горы этой, где впоследствии будет Киев, и пошел вверх по Днепру. И пришел к славянам, где нынче стоит Новгород, и увидел живущих там людей - каков их обычай и как моются и хлещутся, и удивился им. И отправился в страну варягов, и пришел в Рим, и поведал о том, как учил и что видел, и рассказал: "Диво видел я в Славянской земле на пути своем сюда. Видел бани деревянные, и натопят их сильно, и разденутся и будут наги, и обольются квасом кожевенным, и поднимут на себя прутья молодые и бьют себя сами, и до того себя добьют, что едва вылезут, чуть живые, и обольются водою студеною, и только так оживут. И творят это постоянно, никем же не мучимые, но сами себя мучат, и то творят омовенье себе, а не мученье". Те же, слышав об этом, удивлялись; Андрей же, побыв в Риме пришел в Синоп. ПВЛ Ну что я победил по бородатости анекдотов?

Skiner: Vladimir пишет: Это истории близкие к реальным или байки выдуманные? Да кто их знает ... часть истории передаётся как ? Правильно в устном эпосе ... Есть даже ещё такая поговорка - В каждой шутке есть доля правды !

Skiner: Запись в дневнике партизана: Пн: Отвоевали сторожку лесника у немцев Вт: Немцы выгнали нас из сторожки Ср: Снова отвоевали сторожку Чт: Сторожку опять заняли немцы Пт: Пришел лесник и выгнал всех

Skiner: Общительный гражданин Довелось мне в те времена, когда мобильный телефон ещё был роскошью, работать в одной крупной и по ныне здравствующей фирме. Поскольку должность моя была не самой высокой, работа в выходные считалась обычным делом. Работы как таковой особо не было, конкретно в мои обязанности входило кормление аквариумных рыбок начальства и разговоры с клиентами по мобильнику. У фирмы было несколько мобильных контактных номеров, которые на выходные сваливались на меня – мало ли кто позвонит? Поскольку весь день в офисе сидеть не было никакой надобности, я регулярно выходил погулять, ну а трубки приходилось таскать с собой… А теперь представьте картину – я, иду по улице, любуюсь радиоактивной Московской природой, иду значит, а прохожие странно так на меня косятся – можно подумать, что человек с двумя трубками на поясе и ещё одной, торчащей из кармана, это столь нереальное зрелище! Вообще, народ реагировал на это странно – мне, как инвалиду или беременному уступали место в транспорте, а про очереди в магазине даже и заикаться страшно…

Skiner: Туалет в обмен на чистый воздух Это реальное смешное и забавное объявление! Есть предложение для вменяемых и не употребляющих спиртное жителей Москвы. Если вы хотите свежего воздуха и отдых на природе, тогда прочтите это… Я родилась в Москве, 25 лет там жила, а потом переехала в глухую деревню (в Ивановской области). У нас тоже иногда горят леса, но сейчас все спокойно! Дыма нет, воздух чистый и свежий! Ко мне уже приезжали гости из Нижнего Новгорода и Москвы и очень хорошо провели время! Вот я и решила пригласить к себе в гости страдающих от дыма москвичей. Денег я с вас не возьму (если сами не дадите) но попрошу помочь по хозяйству! Что надо сделать: 1) Разгрести завалы в хлеву и баньке. Кстати, там, среди хлама попадаются раритетные вещи! Вроде старых керосинок и лаптей! 2) Зарыть в землю двухсотлитровую бочку и построить над ней туалет класса «скворечник обычный» (материалы есть). 3) Построить настил и навес, чтобы было, где хранить сено (всё есть, рабочих рук только не хватает). 4) Для особо энергичных – надо построить леваду (по вкапывать деревянные столбики в землю). Фронт работ, соток сорок примерно. Что предлагаю я: 1) Старинный, деревенский дом с настоящей, русской печкой и погребком! Могу разместить 2 – 3 человека (это в доме), можно поставить палатку перед домом (свою, ибо у меня палатки нету). 2) Чистейшая вода из колодца в 50-ти метрах от дома. Вёдра для её таскания выдам. 3) У меня есть настоящая русская банька! В баньке настоящая банная печка! Помыться и попарится без проблем, только надо из бани убрать весь хлам (смотреть фронт работ). 4) Желающих научу азам верховой езды. Только тех, кто весит не больше 60 килограмм. 5) Рядом с домом лес, в лесу живописнейший пруд! Я с удовольствием отвезу вас туда и покажу самые красивые места. Только с вас бензин (не дорого рублей 100 - 200). 6) По поводу еды. Живем не очень богато, поэтому, продукты лучше везти с собой. С посудой, кстати, тоже не ахти и лучше бы вы захватили её с собой! (всё можно купить в ближайшем поселке за копейки) Пьющих и хулиганящих не приглашаю!

Skiner: Ошиблись немного Это реальный случай! Как-то раз, один мой друг делал в своей московской квартире ремонт. В общем, не важно как всё это проистекало, а важно то, что он старые банки из под краски и прочий строительный мусор сложил в картонные коробки. Выкинуть их он не успел… Ему срочно понадобилось отбыть в Германию. Спустя месяц в Германию полетел и его отец. Друг попросил отца прихватить нужные книги из его квартиры, мол, они там в коробке стоят – только взять надо. З.Ы. На немецкой таможне бедные, дисциплинированные немцы очень долго старались понять, зачем безобидному с виду старичку тащить с собой в германию коробку с мусором и тараканами…

Skiner: Как-то после рыбалки выпили. Пока все это дело усваивается, зашел разговор о том, кто кого уважает. Говорили в основном о политиках, артистах, почему, да за что. Тут один приятель выдает: - А я вот очень уважаю несколько человек, но ни разу в жизни их не видел и ничего абсолютно о них не знаю. Все замолчали, пытаясь сообразить, как же это возможно. А приятель продолжил: - Потому что теща не хочет меня знакомить со своими врагами.

Skiner: У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

Vladimir: Skiner пишет: Ошиблись немного Супер!

Skiner: стараюсь ... ищу ...

Skiner: Одесса, лето 1999 года. Ликеро-водочный отдел гастронома. Стоим выбираем подарки родителям и друзьям: что-нибудь из легких южных вин. Рядом стоит супружеская пара представительного вида, вполголоса обсуждает свой выбор. Наконец, определившись, мужчина подходт к кассе: - Десять бутылок «Шустова» (самая дорогоя водка в ассортименте магазина). Продавщица (весело стуча по клавишам): - Десять бутылок «Шустова»! И... (с улыбкой глядя в глаза покупателю) Мужчина (с удивлением): - Все... Продавщица (со вздохом, закатив глазки): - А ка-акое начало было!...

Skiner: Пограничники заставы "Золотая" Гродековского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе Тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек российско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров.

Кирса: Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...

Skiner: Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан: - Что уже спер? - Ничего, товарищ капитан. - Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел. - Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор: - Что спер? - Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял. - Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо. - Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит: "Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!

Skiner: Как-то шеф попросил свою секретаршу подготовить для него лично какие-то документы. А работы было много, и она пришла домой около 9 часов вечера, с букетом цветов и огромной коробкой конфет - благодарностью от шефа. Муж же пришел только ближе к полуночи и под шафе. Она: - Где был? - На работе готовил документы. Тут муж видит цветы и конфеты: - А ты где была? Жена (абсолютную правду): - Документы готовила для шефа! Муж (удивленно-растерянно): - Как я, что ли?!

Skiner: Ржачные объяснительные))))))))))))) Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе. *** Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно. *** Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. Объяснительные *** Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. *** От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом... *** Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый. *** А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините. *** Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе. *** Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. *** Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно. *** Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. *** Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!.. *** Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. *** Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах. *** Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. *** Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия. *** Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил... *** Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво... *** 11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха... *** Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы... *** Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть. *** Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь. *** Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком... *** Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму. *** Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо... *** И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил... *** Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос... *** Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина. *** Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют. *** Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул. *** Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил. *** Я, охранник Чуваков В.И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь. *** Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. *** Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два. *** Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. *** Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. *** Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой... *** Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности... *** Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то... *** Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. *** Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся... думаю вам этого надолго хватит

Разрушайлов: Илья Муромец заходит в кабак: - Ведро водки - кричит бармену. Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает: - А что кушать будете? Илья, поглаживая ведро отвечает: - Вот ее родимую и буду кушать.

Skiner: Разрушайлов пишет: Илья Муромец заходит в кабак: - Ведро водки - кричит бармену. Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает: - А что кушать будете? Илья, поглаживая ведро отвечает: - Вот ее родимую и буду кушать. извини но ты повторяешь то что я уже выкладывал ...

Разрушайлов: Всё что написано не упомнишь).

Vladimir: Skiner пишет: Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы... Если только не законы физики :)))

Skiner: неа ... я напримр работаю и в ночь ... и с утра бывает ... ну вы поняли

Skiner: афоризмы военных Я Вам не ты, и Вы здесь не тут... Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать ... По команде "отбой" наступает темное время суток... Дозорная машина высылается на расстояние зрительной памяти... Будете каждому столбу честь отдавать!... Начиная с меня.. Сигнал к отаке - три зеленых свистка... Копать окоп от меня и до обеда... Наше занятие гроша выеденного не стоит... Танки наступают группами по два-три человека... Живете, как свинья в болоте... Сержант! У Вас дневальный не брит, не стрижен, и на ушах висит!... Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие ... Опять сапоги не чищены! Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову... После проведения стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное положение... Эй, вы, трое, идите оба сюда! Где вы были, когда вас не было?... Отвечай, когда к тебе разговаривают!... Что здесь за свинья - корова, что ли?... Доложить о наличии людей, кто не все - того накажем... Или вы прекратите, или одно из двух... В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания об'ема работ... Молчать, когда с вами разговаривают!... Значение синуса в военное время может достигать четырех... Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет... Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник что ли?... Всех отсутствующих построить в одну шеренгу, кто не все, того накажем... Товарищ курсант, не делайте умное лицо! Вы же будущий офицер !... Возьмите уставы, и перепишите их наизусть... Все ваши неприятности оттого,что верхняя пуговица растегнута... Это вам чревато боком... Не тяните дело в долгий ящик... Взво-од! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали ста-а-ановись!... Разрешите произвести осуществление запуска двигателя... Рулевое управление служит для поворотов налево, направо, вперед, назад и в другие стороны... Здесь вы "там" не найдете... Начало - полдела, конец - всему голова... Командир сказал - хорек, и никаких сусликов... Товарищ солдат, если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите... Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб... Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!... Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела...

Skiner: Было это, когда учился я в выпускном классе школы, тогда еще талончики за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе компостировать. Теперь собственно история. Представьте: зима, холод дикий, люди в нескольких рубашках, свитерах, иногда и куртках, похожие на Винни-Пухов, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. В числе немногочисленных счастливцев оказался я. Стою, еду, о плохом не думаю и, так как до поручней я не доставал, то держался за компостер. А этот бедняга еле держался, и в один прекрасный момент троллейбус притормозил, и компостер оказался ПОЛНОСТЬЮ в моих руках. Так как девать его было некуда, то я инстинктивно положил его в карман. Через некоторое время одна женщина, зная, что в этом месте должен быть компостер, дает мне талончик с просьбой прокомпостировать. Я на ее глазах ДОСТАЮ ИЗ КАРМАНА компостер и компостирую, отдаю ей билет, а у нее челюсть отвисла настолько, что как будто я дырки в талоне гвоздем проделал. У нее даже слов не было.

Skiner: У моих друзей на фирме есть сауна. И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!" А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и помоюсь. Приехал. Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие мочалки-шампуни... Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись, пей"

Skiner: афоризмы военных продолжение Губа - хижина дяди Тома... Тактическое поле - поле чудес... ЗОМП - зачем он мне, противогаз... Рабочий по столовой - вошел в рай... Дежурный по столовой - багдадский вор... Наряд по столовой - Али-Баба и сорок разбойников... Масло - кусочек счастья... Ефрейтор - цветок в пыли... Молодые в столовой - истребители... Вызов к ротному - иду на грозу... Наряд в мойке - человек-амфибия... Курить в туалете - смелые люди... Пререкания с ротным - вызываю огонь на себя... Добавка в столовой - зигзаг удачи... Получка - плата за страх, смех сквозь слезы... Посыльный по штабу - пропавший без вести... Посыльный по КПП - начальник КПП... Повар - стряпуха... Стычка с гражданскими - бей первым, Фредди... Дежурный по роте - ночной сторож... Дневальный - деревья умирают стоя... Зарядка - жизнь на рассвете... Кросс - никто не хотел умирать... Политзанятия - сонное царство... КПЗ - это сладкое слово "свобода"... Строевая - хождение по мукам... Очередь в балдырь - в бой идут одни старики... ПМО - луч света в темном царстве... ДМБ - свет погасших костров... Гражданка - как прекрасен этот мир, посмотри!... Армия - сон, не дай Бог, еще приснится... -Солдат! -Я! -Что - я?! -Есть!! -Что - есть?!! -Ура-а-а!!! ПМП - здесь нет больных и здоровых, здесь есть живые и мертвые... Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами... Кто не был в армии, тот не знает, как хорошо дома... КУРСАНТ- Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться... Лучшее средство от любви - бег в противогазе... Армия - это две страницы из книги, вырванные на самом интересном месте...

Skiner: Из отчета службы безопасности Пентагона : ... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был - maodzedun. 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.

Skiner: ПРИКЛАДНАЯ МЭРФОЛОГИЯ (ЗАКОНЫ ПОДЛОСТИ МЭРФИ) КЛАССИЧЕСКИЙ ЗАКОН МЭРФИ И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ 1. Все не так легко, как кажется. 2. Любое дело требует больше времени, чем Вы думаете. 3. Из всех возможных неприятностей происходит та, которая причиняет самый большой урон. 4. Если Вам удастся предотвратить четыре возможных непри- ятности, тут же возникает пятая. 5. События, предоставленные сами себе, имеют тенденцию развиваться к худшему. 6. Стоит Вам взяться за какое-нибудь дело, как всегда на- ходится другое, с которым надо было покончить раньше. 7. Любое решение порождает новые проблемы. ВТОРОЙ ЗАКОН ЧИЗХОЛМА: Если все идет хорошо, то в ближайшем будущем должно слу читься что-нибудь плохое. СЛЕДСТВИЯ: 1.Когда дела идут плохо, в ближайшем будущем они будут идти еще хуже. 2.Если Вам кажется, что ситуация улучшается, значит Вы чего-то не заметили. ТРЕТИЙ ЗАКОН ЧИЗХОЛМА: Все по-разному понимают предложения того, кто их вносит. СЛЕДСТВИЯ: 1.Если даже Ваше предложение настолько четко сформулировано, что исключает любое иное толкование, всегда найдется тот, кто истолкует его неправильно. 2.Если Вы уверены, что Ваш поступок встретит всеобщее одобрение, все равно найдется кто-нибудь, кому он не понравится. ПЕРВЫЙ ЗАКОН СКОТТА: Неважно, когда что-нибудь получается не так, как надо, если может выглядеть хорошо. ПЕРВЫЙ ЗАКОН ФИНЕЙГЛА: Если эксперимент успешен, что-нибудь не в порядке. ТРЕТИЙ ЗАКОН ФИНЕЙГЛА: В каждом наборе исходных данных самая надежная на первый взгляд величина, не требующая никакой проверки, по сути дела ошибочна. ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН ФИНЕЙГЛА: Если дело срывается, любая попытка спасти его только ухудшает положение. КОММЕНТАРИЙ ЭРМАНА К ТЕОРИИ ГИНЗБЕРГА: Прежде, чем начать улучшаться, ситуация ухудшается. А кто сказал, что она улучшится? ЗАКОН ПАДДЕРА: Все, что начинается хорошо, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается, хуже некуда. ТЕОРЕМА СТОКМАЙЕРА: Если дело выглядит легким, оно обязательно окажется трудным. А если выглядит трудным, значит, оно практически невыполнимо. ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЗИММЕРГИ ПО СОЗДАНИЮ ДИНАМИЧЕСКИХ СИСТЕМ: Если открыть коробку с червяками, единственный способ сно ва загнать их под крышку - взять коробку побольше. ЗАКОН БУКЕРА: Даже самая малая практика стоит больше самой большой теории. ЗАКОНЫ КЛИПШТЕЙНА В ОБЛАСТИ МАШИНОСТРОЕНИЯ: 1.Ваша заявка на патент обязательно запаздывает по крайней мере на неделю после того, как аналогичную заявку сделает другой. 2.Стабильность основы всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика. ЗАКОНЫ КЛИПШТЕЙНА ПРИ СОЗДАНИИ ОПЫТНЫХ ОБРАЗЦОВ И ПРОИЗ ВОДСТВ: 1.Допустимые отклонения накапливаются лишь в одном направ лении: чтобы создать максимальные затруднения при сборке. 2.Если по схеме необходимо Х деталей, на складе их окажет ся Х-1. 3.Двигатели всегда запускаются в обратном направлении. 4.Система обеспечения надежности выходит из строя раньше других систем. 5.Прибор, защищенный быстродействующим плавким предохрани телем, защищает предохранитель, сгорая до него. 6.Ошибка обнаруживается лишь по завершении последней про верки прибора. 7.Когда развинчен последний болт защитной крышки, оказыва ется, что это совсем другая крышка. 8.Когда завинчены все болты защитной крышки, оказывается, что мы забыли положить уплотнитель. 9.После сборки аппаратуры на столе всегда остаются лишние детали. ПРАВИЛА ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ РИЧАРДА: 1. О необходимости: Можете выбросить то, что хранили достаточно долго. И тут же окажется, что оно вам понадобится. 2. О самолете: Если Ваш самолет опаздывает, то самолет, на который Вам надо пересесть, вылетает вовремя. 3. О езде на велосипеде: Независимо от того, куда Вы едете, дорога всегда идет в гору, а ветер дует встречный. ЗАКОН ДЖОНСОНА И ЛЕРДА: Зубы обычно начинают болеть в пятницу вечером. НАБЛЮДЕНИЕ ВТОРОЕ: Соседняя очередь всегда идет быстрее, чем Ваша. ЗАКОН БУБА: То, что Вы ищете, всегда обнаруживается в последнем кармане. ИСКУССТВО ПРОЕКТИРОВАНИЯ ПЕРВЫЙ ЗАКОН КОРРЕКТИРОВАНИЯ: Информация, ведущая к неизбежным изменениям в проекте, поступает к автору проекта тогда, когда чертежи уже сделаны. СЛЕДСТВИЕ: Обычно, когда ясно виден правильный вариант и явно неправильный, лучше выбрать неправильный, чтобы поскорее приступить к неизбеж ным коррекциям. ВТОРОЙ ЗАКОН КОРРЕКТИРОВАНИЯ: Чем безобиднее с виду изменения, тем больше вводится поп равок. ЗАКОН ПРИКЛАДНОЙ ПУТАНИЦЫ: Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% поставок. Изучая проблему, нетрудно установить, что завод не только забыл поставить деталь, но и вообще не изготовлял ее в течение половины рабочего времени. УРАВНЕНИЕ СНЕЙФА: 1.В задаче с энным числом уравнений неизвестных всегда больше на одно. 2.Самый необходимый предмет и самая важная информация наи менее доступны. 3.После того, как Вы испробовали все мыслимые способы решения и не нашли подходящего, тут же находится решение, простое и очевидное для всех. ТЕРМОДИНАМИЧЕСКИЙ ЗАКОН МЭРФИ: Под давлением все становится хуже.

Skiner: тупые инструкции Инструкция к фену компании Sears: «He пользуйтесь во сне» На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета» На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло» На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's: «Инструкция: Разморозьте» На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова» На дне коробки с тортом: «Нe переворачивать» На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей» На утюге Rowenta: «He гладьте одежду на теле» На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь.под воздействием этого лекарства» На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость» На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи» На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления» На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи» На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями» На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана» На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас» В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микровопновке только что выкупанную кошку) На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц,это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения» На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт» На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки». Как сообщает Washington ProFile, непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Skiner: Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Skiner: - Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись. ^_^

Skiner: Есть около ст.метро “Нагатинская” (ну или во всяком случае была) автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там, но не пивом (что жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего особенного вроде, но это только вроде. Едем как-то мы с другом на его ‘четверке’. Все дела, весело, музон на полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Ну я друга спрашиваю, чо с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ: бензин кончается… Ну без базара, заруливаем на ближайшую АЗС (читай около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель, и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный, в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь). Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкойи говорит на чистом русском: - Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать? Расказал мне Nikitka

Skiner: Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется... довольно старый анекдотик ... зато в основном правдивый

Skiner: Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

Остроглаз: «Офицерам полков пехотных верхом на лошадях в расположение конных частей являться запрет кладу, ибо они своей гнусной посадкой, как собака на заборе сидя, возбуждают смех в нижних чинах кавалерии, служащий к ущербу офицерской чести» Из указа Петра 1 1717 год «... Торговля рыбой - дело исконно воровское, а посему жалованье положить им мизерное. Да по одному вешать, дабы другим неповадно было...» Из указа Петра 1. 1699 год. Поелику лесники должность зело воровская, жалованья им можно не платить. "Подчиненный перед лицом начальства должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать лицо вышестоящее." Из Указа Петра 1 1709 .Указ О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ ИМЕЮЩИМ Перед появлением многонародным гостю надлежит быти: - мыту старательно, без пропускания оных мест; - бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести -голодному наполовину и пьяному самою малость. В гости придя с расположениям дома ознакомиться заранее на легкую голову, особливо отметив расположения клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менне остальных подвластна. Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препядствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшимуся же слава, ибо смерть сия на Руси почётна. Ежели меры не знаешь - на супруга положись - оный страж поболее государевых бдения имеет. Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха. Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примичают, не сомнивайся. Таким манером ты их уважишь и нахалом не прослынишь. Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак почуя, что оное дозволяется, свой на лице своем будешь носить носить долго. Старое да? Бородатые истории....А как вчера писано «А по бумаге не читать, дабы дурь каждого видна была»

Skiner: класс ! со временем только актуальнее стало !!!!!

Сварожич: xx: во крутяк было раньше. Ну когда там викинги всякие были. Замочил врагов, разграбил город. Любую понравившуюся дамочку через плечо и она твоя. Красотень, я бы в момент всех построил! yyy: Артём, если ты в своих дебильных компьютерных игрушках какие-то уровни проходишь, это не значит, что живя в Средневековье ты бы не стал моим рабом. Англия. Рыцарский турнир. Выводят девушку, кладут ей на голову яблоко. Выезжает рыцарь, в доспехах, с опущенным забралом. Достает лук, стреляет - попадает точно в середину яблока. Поднимает забрало и торжественно объявляет: - I am Sir Camelot! Выезжает второй рыцарь. Достает лук, стреляет - попадает точно в хвост первой стрелы. Поднимает забрало: - I am Robin Hood! Выезжает третий рыцарь. Достает лук, стреляет... попадает девушке прямо в глаз. Поднимает забрало: - I am... I am sorry. :( Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят) Вдребадан пьяный пехотинец , сидит на лавке у таверны "Рыжий Кот", и громко икает. Мимо проходит монах. Пехотинец его и спрашивает: - Скажи, отец, где живет пехотинец Ганс? - Так ты ж и есть Ганс,- удивляется монах. - Я знаю, ты скажи, где он живет. Дружелло @ народ представляют"Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" )) "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"Ну что, друже, взхохотамше? Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее. Вы переиграли в реальную жизнь, если: -заходя в пещеру, ищете глазами турникет; -покупая новый доспех за 500 золотых, пытаетесь сообразить, сколько это будет в долларах; -к Имперскому стражнику обращаетесь "гражданин начальник"; -видя в небе большую летающую хреновину, удивляетесь, почему она машет крыльями; -в случае опасности рефлекторно тянетесь рукой к правому бедру - за пистолетом. А не к левому, за мечом; -называете кольчугу бронежелетом; -забираясь на лошадь, ищете противоугонное устройство; -боитесь покойников; -встретив в узком переулке бандита, мысленно пересчитываете свои деньги, а не его; -спокойно проходите мимо запертых дверей и сундуков.

Сварожич: Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Гиневру наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия… но он имел большую дыру в самом очевидном месте. «Это плохо», – сказал король. «Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?» «О, сэр, вы только посмотрите», – сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. «Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена». Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён. Кроме рыцаря Галахада. «Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей», – сказал король. Но Галахад был нем.

Сварожич: Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений. - Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький... Манёвры: Пихота с Новым годом! Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Skiner: Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает.

Skiner: Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Skiner: Сварожич пишет: xx: во крутяк было раньше. Ну когда там викинги всякие были. Замочил врагов, разграбил город. Любую понравившуюся дамочку через плечо и она твоя. Красотень, я бы в момент всех построил! yyy: Артём, если ты в своих дебильных компьютерных игрушках какие-то уровни проходишь, это не значит, что живя в Средневековье ты бы не стал моим рабом. однозначно сиё писали малолетки )))

Vladimir: Возхохотамше под лавкою

Skiner: К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? - Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

Сварожич: -Пап, ты не видел мои синие таблетки? -Сынок, у нас есть проблема и поважнее! -Какая? -НА КУХНЕ ДРАКОН!!! Сегодня, когда я зашла в комнату к своему парню, он разговаривал со своим хомяком. «Я буду принцем, а ты будешь моей принцессой». Когда он увидел меня, он повернулся к хомяку и прошептал: «Мне пора. Прилетел дракон». -Ну?.. – спросил дракон. - Перевожу! – обрадовался рыцарь и, присовокупив к пиковой и трефовой десятке свою бубновую, передвинул карты влево от себя. - Канальи!.. – не удержался Его Святейшество. – Беру. Дракон захихикал и подмигнул рыцарю. Его Святейшество епископ Рима, продувал партию за партией в переводного дурака. Видимо, сказывалось долгое отсутствие практики… …Напротив, у дракона и рыцаря практики во всякого рода честных надувательствах, кои приято называть в обиходе "азартными играми", было хоть завались. Через десяток минут Папа снова остался в дураках, отчего густо покраснел и насуплено сдвинул митру на лоб. - Ещё? – елейно поинтересовался ящер, перебирая когтями карты. - Да, именем Божьим, да! – рявкнул понтифик, всеми фибрами души жаждая реванша. Дракон ехидно улыбнулся, на что имел все основания. Ибо уже выиграл у Папы: право более не числиться дьявольским отродьем, должность настоятеля женского монастыря и буллу, провозглашающую, что карточный долг - это святое. Успехи рыцаря были скромнее – тот разжился лишь бархатным тапком с левой ноги Его Святейшества… Разумеется рыцарю хотелось большего, почему он тут же и встрял, напомнив, что дурак сдаёт. - Предам анафеме! – обиделся Папа, но послушно взялся тасовать колоду. – На что играем?.. Предупреждаю сразу, что ставить по предложению мсье рыцаря на кон право первой ночи сроком на год во всех владениях нашей матери–Церкви, я категорически отказываюсь. - Ну, тогда давайте на какой-нибудь пустяк… - разочарованно брякнул рыцарь. – Например, кто проиграет - тот прилюдно три раза крикнет петухом. - Тут я тоже пас. – немедленно отозвался Папа, никоим образом не желавший допускать публичного умаления своей харизмы. - Тогда пусть проигравший завтра на главной площади города устроит какой-нибудь перформанс. – внёс рацпредложение дракон, никогда не упускавший возможности блеснуть своей продвинутостью в области искусства. - Это как?.. – с подозрением поинтересовался Его Святейшество. - Это означает сделать перед зрителями то, чего от тебя никто не ожидает. - Например?.. – подозрительности в голосе Папы прибавилось раза в два. - Например, прилюдно совокупиться с блудной девкой!.. – снова влез в беседу рыцарь, но, увидев выражение лица понтифика, осёкся. - …Ну, или там просто прочитать стишок. - Какой стишок? - Да какой угодно. Да хоть и о загородной прогулке! Главное – громко и с выражением. Чтобы все услышали. – предложил дракон. - Один стишок – это, пожалуй, маловато… - задумчиво протянул рыцарь. – Давайте добавим сюда ещё обязательство сыграть с первым попавшимся в крестики. - В крестики?.. – поразился Папа и машинально потрогал висящее на груди распятие. - Вы что, не знаете эту игру? – в свою очередь удивился рыцарь. – Берутся крестики и… - ...Дальше я знаю! Итак, играем на перформанс и крестики. – отрезал Его Святейшество. На самом деле он игры в крестики не знал, но не выказывать же Верховному первосвященнику Вселенской Церкви своей неосведомлённости?.. …Папа не спал всю ночь. Нет, вовсе не воспоминания о тотальном проигрыше грызли его сердце. При свете медленно оплывающих свечей, он честно и педантично готовился к завтрашнему дню. Поскольку из всех стихов Его Святейшество знал только церковные песнопения, постольку под определение «стишок о загородной прогулке» эти рифмы никаким боком не подходили. Выход был только один – сочинить что-нибудь своё. Да и с игрой в крестики пока была полная неопределённость... - Дааааа… - задумчиво протянул вечером следующего дня рыцарь, методично вращая над костром мясо,-каким масштабным человечищем этот Урбан II оказался! - Это ты про его вирши? Хе-х, Гомер и Овидий - просто бездари рядом с Папой, осенённым божьей благодатью. – дракон заржал, а потом со смаком процитировал: «О, люди города Клермона! Я вас зову покинуть она! Пройтись в леса, грибов алкая, читать молитв не забывая!..» - Нет, я про другое… - рыцарь потыкал мизерикордией в мясо, проверяя степень прожарки. – Я про то, как Его Святейшество вместо игры в крестики-нолики объявил Крестовый поход...

Сварожич: ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля. Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Новгороде Александра Ярославовича. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба. Anamnesis morbi: больным себя считает с Невской битвы, когда окаянный швед ударил мечом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере. Anamnesis vitae: Уроженец Великого Новгорода. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину закупов. Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву. Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей. []Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на лáдан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов. Результаты обследования: Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай. Лечение. Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды. Оперативное лечение. Протокол операции. Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога. Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа. Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану. Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу. Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво. Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

Vladimir: Тьма буквиц!

Сварожич: Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах. -Чего надо?- довольно нелюбезно спросил он. -А где дракон? -Я его помощник. И доверенное лицо.- Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину.- А где выкуп? -Какой выкуп..? -Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди,- спохватился он,- ты что, не из города приехал? -Нет. -Так я и думал,- вздохнул помощник.- Ну тогда будь здоров, до свиданья. Он развернулся с явным намерением уйти обратно в пещеру. -Эй, постой!- окликнул его рыцарь. -Ну чего тебе еще? -Я пришел убить дракона. -Не советую,- покачал головой помощник,- Во-первых, господин дракон велик и могуч, тебе с ним не справиться. Уж можешь мне поверить. А во-вторых... Помощник вытянул из ножен длинный меч и встал в боевую позицию. -Я никак не могу тебе позволить пройти дальше. Сожалею, но тебе придется вернуться. -Я всё-равно убью дракона!- заявил рыцарь, обнажая собственный меч. -Только через мой труп. Уже с первых ударов рыцарь понял, что перед ним очень сильный противник. Но тому явно не хватало практики, скоро он начал уставать и хватать воздух ртом, хотя сдаваться явно не собирался. И наконец, неловко оступившись, помощник дракона качнулся вперед и сам напорглся на меч. -Ох,- выдохнул он, оседая на землю.- Больно, черт... -Извини,- сказал рыцарь.- Я не хотел... Но ты же сам меня не пропускал к дракону! -Дурак,- скривился помощник.- Я уже убил его... шесть лет назад... ты не понимаешь... ты еще не видел... Он поперхнулся кровью, закашлялся и умер. Рыцарь вошел в пещеру, но вскоре вернулся и деловито обыскал труп. На поясе помощника нашлись ключи от запертых ворот, и рыцарь смог пройти дальше. В пещере драконом и не пахло. За первой дверью обнаружилась сокровищница, и рыцарь присвистнул от открывшегося зрелища. Вторая дверь вела в кладовку, где хранились подношения от жителей города. Свежее мясо, овощи, фрукты и знаменитые местные вина. Рыцарь наскоро перекусил и продолжил экскурсию. Третья дверь скрывала за собой просторное светлое помещение, и когда рыцарь шагнул за порог, в его сторону обернулись пять очаровательных головок: две рыжих, две каштановых и одна белокурая. Девушки были почти не одеты, а вся обстановка комнаты... Рыцарь шагнул назад, захлопнул дверь и привалился к ней спиной. -Так,- сказал он.- Так. От входа в пещеру послышался звук рога, и рыцарь вышел наружу. Там нерешительно топтались старейшины города, рядом с ними стоял понурый ослик, нагруженный тяжелыми сумками с выкупом. Связанная девушка подняла на рыцаря глаза, и он нервно сглотнул. -Мы привезли требуемое,- сказал один из старейшин.- А где господин дракон? И кто Вы такой... Вы убили его? -Нет,- ответил рыцарь, подвешивая на пояс связку ключей.- Сожалею, но нет. Я его новый помощник.

Сварожич: Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот на х#я, а?

Сварожич: ...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... Дэнж-мастер: - Итак, ты вошел в огромную зловонную пещеру, потолок которой теряется в темноте. Из отвратительных нор в стенах вдруг полезли жуткие монстры, похожие на гигантских мясных червей. Твои действия? Игрок (мрачно): - Кастую файрбол. ДМ: - Гм. Ну ладно. От твоего файрбола метан, заполнявший пещеру, разом взорвался и испепелил тварей из тьмы, но и тебя швырнуло о камни. Ты лежишь едва живой и взываешь о помощи. Вдруг в пещере забрезжил свет, и появилось дивное существо, окруженное сиянием – возможно, оно излечит твои раны? Твои действия? Игрок (мрачно): - Кастую файрбол. ДМ: - Зачем?! Игрок (истерически): - Затем, бл..., что я зомби, если ты забыл!!! У меня интеллект минус два, и я больше ни хрена не умею!!! "Слышь, ты с какого фьорда?" "Ты под каким ярлом ходишь?!" "Слышь, дай меч погонять" "Ты Одина знаешь?" "Охренел, нидинг! Да я только с драккара откинулся, 15 лет за веслом!" "Слышь, пойди сюда! Че у тебя волосы такие черные?" "Че борода такая жидкая?" "Эдду соблюдаешь, что ли?!" "Э, плечистый, кольчуга клёпаная или вареная у тя? Дай поносить!" "Э, скальд мля, давай спой чо-нить из Эгиля, про родные просторы..." "Короче, братва, собираем дружину, и текаем на драккарах в соседний фьорд - тама хёвдинг золота из вика привёз, а делиться не хочет!" "Ты на кого топор востришь?!" "Э, мускулистый, кремень не подкинешь?" "Ну че, колечко-то раздробишь?" "Слышь! Слейпнира не гони!"

Сварожич: — Завтра мы пройдем перевал, — сказал Полуэльф, — и подступим к самым стенам Темной Цитадели. А там и до финальной битвы недалеко. Как настроение? — Ура, — отозвался за всех Халфлинг. — Вот и славно, — кивнул Полуэльф. — А сейчас привал. Герои расселись на камнях, каждый занялся своим делом. Полуэльф бренчал что-то на лютне, Принцесса наводила скорый макияж, Варвар отмечал новыми зарубками на топорище количество убитых врагов. — Много уже? — поинтересовался Халфлинг. — Почти восемь тысяч, — похвастался Варвар. — И это только гоблины, для остальных у меня отдельный счет. — Изрядно, — уважительно заметил Гном и нахмурился. — Что-то тут, однако, не сходится… — Что не так? — насторожился Халфлинг. — Много их слишком, вот чего, — ответил Гном. — Не нравится мне это… — Почему вдруг не нравится? — обиделся Варвар. — Это же хорошо, что я их столько нарубил, разве нет? Чем меньше останется по лесам гоблинов, тем спокойнее станет в королевстве. Нас же для того и наняли — защищать мирных жителей от всякой нечисти! — Угу, помню, — кивнул Гном. — Видел я этих мирных жителей, всех шестерых. И город их помню — четыре дома, один трактир и кузница. Ах да, еще дворец, это же столица, как-никак. Я ничего не упустил? — Все верно, — признал Варвар. — У тебя отличная память. А к чему ты клонишь? — К тому, что завтра нам предстоит драться с Темным Властелином. С тем самым, который повелевает всякими гоблинами, орками, упырями и прочими тварями. Я вот думаю — а может, не такой уж он плохой правитель? — То есть как?! — возмутился Варвар. — Еще какой плохой! Под его деспотичным владычеством стонет вся страна! Только нечисть и нежить торжествует повсюду, а люди страдают и умываются горючими слезами! — Все шестеро? — Ну да. — Ты намолотил своим топором восемь тысяч гоблинов. Не считая прочих. — Намолотил, не без того, — скромно согласился Варвар. — Я понял, — вмешался Халфлинг. — Он хочет сказать, что по всей этой стране мы почти не встречали людей, зато гоблины кишат на каждом шагу. Верно? — Верно, — подтвердил Гном. Варвар почесал в затылке. — Ну да, кишат. И что? — У них регулярная армия, мощная структура власти, промышленность, коммуникации. А еще шахты, поля, деревни, так? — Сплошь и рядом, — ответил Варвар. — Даже целые города есть. Ужас до чего их много. — А людей всего шестеро. — И король! — строго заметил Варвар. — Не забывайте про короля! — А ты не задумывался, кто здесь этническое большинство? И кому на самом деле принадлежит эта страна? — Людям, конечно!— без тени сомнения ответил Варвар.

Красноярец: Сказ про Ивана и Змея Горыныча Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня. - День добрый, - на всякий случай поздоровался он. - Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова. - Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму. Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя. - Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал. Иванушка сдвинул шлем на лоб и почесал в затылке. - Нет, - не поверил он. - Не похож. - Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож-то ? - На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там... Голова подмигнула. - Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь. Иванушка сглотнул. К своим хотелось. Очень. И давно. - Врешь, - неуверенно произнес он. - А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется... Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку. - Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего? - А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо. - Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте. - Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем... - Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался? - Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла? - Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро? - Полцарства, - признался Иванушка. - Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня... - Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка. - С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении... - Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал? Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками. - Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился? - Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась. - Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова. Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила. - Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю? - Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит! - Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передаговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой! Голова мечтательно покачала собой. - Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась. Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладинец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот. - Жарища, - пробормотал Иванушка. - Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать. Все было не так, неправильно и марочно. "Околдовал" - подумал Иванушка. - Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться. - Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия. - Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь. - По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником? - Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи! - А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает. - Она же спит! - И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться. - Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей! - Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу. Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась. - Ну? - не выдержал Иванушка. - Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка? Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом. - Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться. - Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить? Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала. - Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так? Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей. - В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью. - Не... дождешься, - просипел Иванушка. - Так ведь на чужом поле! - напомнила голова. Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды. - Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему. Пауза. - Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби! - Как "руби"? - оторопел Иванушка. - Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась. Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась. - Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого... - Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз. Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту. - Э-э... - Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать. Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч. - Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем! - Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом. - Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе? - Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!! - Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался? - Тридцать лет... и три год - Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу? В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса... - Васили-и-са! - слабо позвал он. - Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая? - Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка. - Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь? - Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин... - Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов. - А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню. - Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили... Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года... - Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка. - Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю... - Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду. - Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться. - Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу. Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол. Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз. - С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать. - Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно. - Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне. - А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.

Skiner: Сидят две вороны на мысе Канаверал, корабль на стапелях, под парАми...... первая: Спорим не взлетит ? вторая: Спорим взлетит ! первая: Спорим не взлетит ? вторая: Спорим взлетит ! Челенджер стартует и взрывается ...... вторая: Откуда ты знала что не взлетит ??? первая: Служу Советскому Союзу !!!!

Vladimir: Последний анекдот теперь правильнее рассказывать наоборот про Байконур и США. Про Горыныча рассказ отличный. :)

Красноярец: удалено ибо не смешно Остроглаз

Skiner: аааа не прочитал ... хотя Остроглазу доверяю , раз сказал что не смешно значит обычный копирайт !

Skiner: История про "толкиенистов" Рассказали мне, как цивилов с полигона более гуманно и оригинально выгоняли. В общем, все как положено : приходит команда на полигон, разворачивается, половина - осваивается, половина - в мастерятнике ошивается, вдруг прибегает в мастерятник кто-то и говорит, что цивилы (то бишь даже не туристы, а так, грибники) посередь полигона лагерь разбили и никаким уговорами их с места не сдвинуть. Легкая паника... И тут один из игроков заявляет: "Спокойно, сейчас я их спроважу." Идет к своему рюкзаку, достает из него чего-то и уходит в ту сторону, где туристы расположились. Дальше картина : Поляна, посередь - цивилы (Ц), короба, выпивка - все при них. Выходит из кустов тот самый игрок (И) В СМОКИНГЕ, с дипломатом (!) и говорит : (И) - Можно вашим деревом воспользоваться? (Ц) - 8-0~~~ (И) - Спасибо. Открывает дипломат, достает из него обычную электророзетку, молоток, гвозди и прибывает розетку к дереву. Потом достает оттуда же электробритву (заросший он был сильно), втыкает ее в розетку и БРЕЕТСЯ! Цивилов - как ветром...:-) 1 Strend

Skiner: Грустный ратник Дело двигалось к закату, многие жители одного из подмосковных сел уютно расположились у голубых экранов телевизоров на традиционный просмотр «Последних известий», переживая за очередные баталии вокруг Государственной Думы России. Где-то за забором добропорядочная современная крестьянка, упорно не интересующаяся политикой, гремела ведрами в сарае. Из-за другого забора доносился скрип натачиваемой для завтрашнего покоса косы – аполитичный дед Антип точил ее с концептуальной скрупулезностью, как будто он бы не Антип, а ни много, ни мало «смерть капитализму» со штатным шанцевым инструментом скорбного промысла…. Село тихо готовилось к окончанию обычного рабочего дня. Антип отложил точило, придирчиво разглядывая остроту граней на режущей кромке косы, и вот тут его отвлекло тихое позвякивание на дороге за забором. Дед Антип привстал обозревая окрестности подступов к своей усадьбе и от неожиданности оторопел… По сельской улице медленно шел позвякивая кольчугой и мечем в ножнах настоящий былинный русский ратник… Именно таким представлял себе Антип защитников Киевской Руси на подступах к Софии Киевской грудью закрывших русские святыни от воинов орды – и тут на тебе, на пороге русский богатырь как будто сошедший с репродукции что пылилась на стене клуба… Еще чуть-чуть и из-за поворота покажется Князь Ярослав, со всей своей свитой верхом на белом скакуне… однако князь видать где-то замешкался, посему деду Антипу страсть как захотелось узнать кто есть сей молодой человек ратной наружности… Сынок! – позвал Антип война-ратника из-за забора, вздрогнув от звука собственного голоса, - а что случилось то? Более информативный вопрос, призванный выяснить, откуда сей пришелец взялся в 21 столетии у Антипа просто не лез на язык. Русский ратник остановился, и устало, глянув в глаза оторопевшему старцу, медленно скорбно патетично произнес…. «Татары Дон перешли, отец»!.. – и, звякнув мечем, так же понуро побрел дальше, оставив деда Антипа в позе бронзового Мефодия, объясняющего Кириллу тактику оборонительного боя… ……………………………………………………………………………………………………... Говорят, в ту ночь в селе стреляли – местный ветеран, кавалер ордена Слава, старец Антип, с ружьем на перевес вел бой с превосходившими силами чертей из местного колодца, когда патроны кончились, пошел в рукопашную и был задержан одним из тех самых чертей – оказавшимся на свету местным участковым. Участковый хоть и человек умный, и в каждой чертовщине творившейся в селе видел материальное объяснение оной, квалифицируя потусторонние козни с точки зрения Уголовного Кодекса России, но на этот раз рассказам деда об русских витязях и татарах не поверил, врачам сдал для медосмотра, и ружье конфисковал…так - на всякий пожарный случай. Байки толкиенистов Александр Ручко

Skiner: КАК ПРОЙТИ К ИЕРУСАЛИМУ? Песок тихо струился по барханам, редкая растительность с высушенными на солнце колючками тихо колебалась в такт порывам ветра. Вдали, над желтым песчаным барханом сверкнул металлическим отливом плоский шлем с щелевидным крестом вместо забрала. Тяжело опираясь на мечи и копья из глубины пустыни вышли пять рыцарей. Белая одежда с красным крестом поверх доспехов свидетельствовала об их принадлежности к ордену тамплиеров. Рыцари были уставшие мокрые от жары, но довольные собой – они добрались до хорошо накатанной дороги, на которой остановилась телега с двумя местными жителями, которые с недоумением рассматривали гостей из пустыни. - Добрые самаритяне! –вскинув руку в приветствии, промолвил видимо старший из них, обращаясь к двум обалдевшим селянам и окосевшей от увиденного кобыле, - мы войны христовые, идем на помощь Иерусалиму, но заблудились в этих бескрайних песках, не укажете ли нам путь к священному городу? Все трое, включая кобылу переглянулись. - Пареле франце? – подал голос другой тамплиер, и не дождавшись ответа, спросил у своих товарищей, - Братья, а кто то знает арабский? Кобыла удивленно выдохнула за обоих возниц, которые продолжали сидеть на телеге с выражением лиц людей, наконец увидевших перед собой настоящую «адскую белочку» с дымящимся хвостиком, пришедшую на пьянку прямо по среди праздника звать на охоту за «кузяпликами». Ээээ, уууу, там – один из местных, что был с вожжами в руках указал, куда-то пальцем. Воцарилась неловкая пауза. - Похоже, это иудеи брат, - обратился к предводителю рыцарь с пикой, снимая с мокрых волос потемневший шлем, - и они не понимают твою речь… - Да брат, пойдем, не будем им мешать, - улыбнулся предводитель, и вся компания тамплиеров, звякая доспехами и оружием двинулась в указанном местным жителем направлении, оставив селян в состоянии экзофтальма. Когда рыцари удалились, к местным вернулся дар речи. - Петро, а що це за хлопці з відрами на головах? - То мабуть кіно десь знімають, я таке в старих радянських фільмах бачив… - Та яке там кіно, зараз москалі усіляку гидоту знімають а у наших грошей нема щось путнє зняти…. Одна американська порнографія по ящику. - А Тарас Бульба? - Тю на тебе – та це ж москальска пропаганда!.... - Чуєш Петро, а що вони питали? - Та мабуть заблукали в Олешківськіх пісках, питали як до доїхати до Іерусаліма. - А де це? - Та десь за Херсоном… щось назва знайома… мабуть якомусь селу назву змінили, зараз це модно... Неожиданно над ближайшим к дороге барханом появились верхушки копий, а на вершину песчаного холма вышел человек в одежде бедуина в сопровождении средневековых арабских воинов. Кобыла от неожиданности попятилась назад, а обоих селян поразил столбняк. - Добрій день, - подал голос «бедуин». - І вам доброго здоров’ячка, - выдавил из себя возница. - Шановні, не бачили тут декількох лицарів? - Так туди пішли! – образовался возница, наконец, вспомнив как называют «мужиков с ведрами на головах». - Дякую… Бедуин развернулся идти обратно к ожидавшим его вооруженным арабам. И тут второй колхозник наконец очнувшись решил наконец выяснить кто есть кто. - Хлопці… а ви хто? - Я Саладин, а со мной Войны Аллаха, - не оборачиваясь, пафосно заявил бедуин. И вся веселая компания в белых балахонах скрылась за соседним барханом. - Хто? – переспросил возница у своего приятеля. - А біс його знає, мабуть кіно такі знімають…. Телега медленно двинулась в направлении зеленой полоски полей граничившей с знаменитыми херсонскими Алешковскими песками в направлении украинского села Пролетарка. Местные селяне не знали, что буквально в нескольких километрах от их поселка раскинулся целый средневековый походный лагерь Короля Артура. Нет, это не был сдвиг пространственно-временного континуума… это начался республиканский фестиваль реконструкторов средневекового периода крестовых походов. Как оказалось Алешковские пески являются очень хорошим антуражем и по виду ничем не отличаются от песков, окружавших в средние века священный город Иерусалим защищать который от «неверных» и наоборот, раз в определенный период, съезжаются сотни любителей реконструкторского движения, и на время эта пустынная территория действительно превращается в средневековую арену битвы за святые места. Байки толкиенистов Александр Ручко

Skiner: ЧЕРТОВЩИНА Во время одного из слетов реконструкторов в Подмосковье случилась очень неприятная история – в одного из них стрелял из ружья местный житель… Рассказал мне эту историю непосредственный ее участник, сам коренной москвич, любитель различных реконструкторских движений и ратных подвигов. За глаза, когда он приезжает к нам на Украину в гости, мы его прозвали «москаль», он не обижается – парень, несмотря на иногда жесткий характер, достаточно позитивен в общении, тем более в среде единомышленников. А началось все с того, что в день приезда в лагере викингов закончилось пиво… Естественно душа, требовала «продолжения банкета», однако идти за живительной влагой никто уже не хотел, тем более что многие уже облачились в доспехи и расхаживали по лагерю с видом скандинавского десанта, только что высадившегося в Америке. Братья!- Крикнул один из них… - кто со мной в соседний поселок за элем?! Однако желающих идти пару километров по вечернему лесу не нашлось, зато нашлись желающие финансово поддержать экспедицию. В общем, насобиралось на ящик литровых бутылок местного «эля». И вот идет по дороге этакий норманский морской разбойник в рогатом шлеме, с мечом и щитом за спиной, в кожаных доспехах с боевым топором в руках, обоюдоострое лезвие которого, было выполнено из толстой транспортерной ленты, но со стороны, этот шанцевый инструмент безумного дровосека выглядел достаточно внушительно. Подмосковный поселок встретил одиноко бредущего викинга безмолвно, на улицах народа практически не было, правда, пара бабок, крестясь, покинули завалинки, завидев того, кто «из лесу вышел», включив на лице «сильный мороз», но в целом фурора рогатая фигура норманского воина, посетившего современную российскую деревню, особо не произвела. Было даже как-то скучно. В местном сельпо, правда, нашлось пару благодарных зрителей в виде продавщицы и двух «постоянных клиентов» с лицом, обезображенным постоянным поллитровым интеллектом, еще не успевших «накатить» допинга для философских исследований местных канав. Но в целом вопросов никто не задавал, и даже пропустили викинга без очереди, как ветерана освоения Америки, чем ему сильно польстили. И вот представьте себе, это «рогатое чудо» с топором и мечем за плечами и ящиком пива перед собой ломится обратно в открытую дверь сельпо… А навстречу еще один местный философ, но уже после исследований… … Ничего смешного – этот «алконавт», видать, вдруг увидел перед собой «диаболо» или минимум кого-то из его подручных, и с диким воплем кинулся обратно на улицу, чем поставил в достаточно неловкое положение своих коллег по бутылке, еще трезво оценивающих ситуацию. - Извините его… - как то сдавленно промолвил один из «философов», звякнув тарой, - вы реконструктор? Удивленный столь высокой осведомленностью местного «бомонда», викинг кивнул. Впрочем, оно и понятно – размышлял он,- мы проводим слеты в этом районе не первый год, и в сельпо нас могли уже запомнить…. С этими мыслями викинг побрел в направлении лагеря, неся перед собой ящик пива… и тут началось! Из-за угла выбежал тот самый «философ» ,что убежал перед этим из сельпо с двустволкой на перевес. И увидав «рогатого», сильно матерясь, двинулся на него, взводя курки. Последние капли «пива» испарились из головы викинга, при виде такой картины, ситуация явно грозила перерасти в перестрелку, на которую он пришел по глупости с резиновым топором. В данной, фактически, критической ситуации нужно было принимать какое-то срочное решение, иначе кровопролития явно было не избежать. Викинг аккуратно поставил на землю ящик с пивом, и переступив его, двинулся навстречу вооруженному «белочнику» , снимая со спины щит, и беря в руки топор, включив на лице выражение кровожадного пирата, увидавшего добычу. «О-О-О-О-О-ДИН»! – пронесся громогласный клич над сельской улицей, и за ним тут же последовал «дуплет» из двух стволов, который громыхнул на все село, заставив повываливаться местных жителей из своих окон. Прикрывшись щитом, викинг ощутил сильный удар, однако на ногах устоял, и прыгнув вперёд, зарядил вооруженному алкашу меж глаз резиновым топором, чем видимо добавил ему количество белочек, звезд и прочей живности, бегающей вокруг воспаленной головы вооруженного агрессора. Вот он вместе с этой «живностью» и дымящимся ружьем и убежал вдоль по улице оглашая село воплем, сравнимым по звуку с ревом системы оповещения противовоздушной обороны. Викинг еще постоял в боевой стойке ожидая возвращения «белок» и компании… но вопль затих где то в конце села и более не повторялся. Уже в лагере, осматривая щит, его хозяин несколько раз похвалил себя за его металлическую основу из трехмиллиметровой стали, которую он использовал при изготовлении самого щита, на которой был закреплена деревянная накладка с замысловатым скандинавским рисунком. Именно в ней и застряла вся выпущенная из ружья мелкая дробь «на утку»… Если бы то была картечь, щит бы развалился от выстрела, а так он надежно защитил хозяина от чужой «вооруженной дури». Весть о том, что на одного из участников слета напал вооруженных селянин, облетела весь лагерь. Послышались призывы совершить набег на соседнее село, который поддержали практически все, включаря «псов рыцарей». Народ, спешно одевая кольчуги, взялся за оружие. В это время в селе ловили местного алкоголика, бегающего по населенному пункту с заряженным ружьем и палящего в воздух. И вот когда местный участковый и несколько его добровольных помощников скрутили дебошира, которого явно посетил пушистый лесной зверек по имени «белочка», и отобрали у него опасную игрушку, как раз в этот момент на опушке леса появилась вооруженная холодным оружием средневековая рать, с развернутыми рыцарскими штандартами. Думаю, в тот момент в «святую белочку» поверили все, включая трезвого на тот момент участкового. Набега на село удалось избежать, участковый пообещал наказать дебошира и принес свои извинения за его поведение. Говорят, после слета его видели в лагере бухим , но «своим в доску» в палатке рыцарей, где он примеривал кольчугу… Хотя в на следующих год местная молодежь все же пыталась восстановить статус-кво при помощи штакетин, но наткнувшись на ощетинившуюся щитами «свинью», утыканную копьями вокруг которой расположился строй лучников…. подходить к лагерю даже не решились. Это им не на дискотеке в соседнем селе ногами друг друга пинать… тут можно получить в голову по всем правилам средневекового боя. Байки толкиенистов Александр Ручко

Skiner: завтра еще поищу чегонить подобного ^_^ меня кстати зацепил последний расказик - ООООДИН !!!!!!!!!! )))))

Греттир: Законы дорожного движения на старославянском • Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно его санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. • Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. • Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. • Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. • Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. • Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. • Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. • А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

AndreyRusskii: На Украинский чем то похож

Skiner: это не старославянский это просто закос под него смешно но только один раз

Skiner: Реальные истории. ( автор неизвестен ) Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что "у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется". Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала "пока не извинишься, так и будет продолжаться". Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажусь за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол 1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только. День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует "опять поставить программу". От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко м не — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: "Вот видите!". Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: "Что, опять?" Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: "Пойдем, опять ставить будешь". С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: "Я все уже исправил". Она: "Как?" Я: "С компьютера начальника зашел". Она: "Аааа… ну ладно". Уходит расстроенная. Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: "Расскажи, что случилось". Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винду снести, наверное. Если мозгов хватит.

Skiner: Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Skiner: один человек жалуется другу: – Знаешь, я вчера гениальную вещь придумал, а именно отправил всех своих тараканов в соседнюю квартиру на войну. Думал все погибнут и не вернутся… – И что же? Сработало? – Да нет…, - грустно ответил он, - они вернулись с потерями 10 тысяч, но притащили пленных ещё 30 тысячи…

Skiner: Из отчёта службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun". 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

Vladimir:

MaxGreen: Карта "Горцы и поляне". Заселился.Думал как назвать кремль.По политической карте мира сморю ШАР и с краю я живу . Пусть будет Опамира. А сегодня глянул , у шара появился хвостик и под этим хвостиком я.(((( Обидно.

Алвик: MaxGreen пишет: под этим хвостиком я.(((( Обидно вооружай войска зонтами))

Vladimir: ))))) MaxGreen - гений эпистолярного жанра!

Ratiborrr: — Русские жили еще во времена динозавров. — Доказательство? — принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча. — А почему же у него три головы? — Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо. — Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!? — Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла... Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец! — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! — Ну и как я теперь поеду? Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит: — Мужики, пустите меня погреться. — Пошёл отсюда, — в ответ. Тот ушёл, гулял где—то, совсем озяб, снова возвращается: — Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду... А ему снова: — Да пошёл вон! Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит: — Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть! Стало жалко Илье Муромцу Змея: — Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было! Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос: — Пошёл вон, да пошёл вон... Я тут вообще—то живу. Когда Алеша Попович был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. — В общем, классные были грибы. Змей Горыныч при устройстве на работу: — Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята? Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: — Вот такой забавный я зверёк! Князь Владимир — Марье — царевне: — Тебя изнасиловали, обесчестили! А ты улыбаешься! Марья — царевна: — О, какое горе! Какое большое приятное горе! 869 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников. — Великий князь, а почему тебя называют "Владимир — Ясно Солнышко"? — Так... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко? Ну и так.. на отвлеченные темы типа Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит! Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, второго за флуд. — Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: — А за оскорбление бан!!! как то так



полная версия страницы