Форум » Юмор и творчество » Юмор » Ответить
Юмор
Боян: На каждом уважающем себя форуме должна быть тема Юмора анекдоты, байки, вострые мысли и проч. желательно на тему игры или о времени, в которое игра погуржает. Ну или хотя бы что свежее и веселящее душу.
Skiner: Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись: - налево пойдешь - жизнь потеряешь, - направо пойдешь - коня потеряешь, - прямо пойдешь - о камень ударишься.
Skiner: И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.
saneka: Веселие на Руси - ….. Что в столицах, что в Перми, Исстари ведётся: Сколько гостя не корми, Все равно напьется…
Skiner: Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
Skiner: Появился в древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ-жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемнного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как. - Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, - ответил Илья. - Не, - сказали древнерусские депутаты - пока будешь думать, мы съедены будем! Пошли к Добрыне Никитьчу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу... - А пиво и подумать? - опешили ходоки. - Чего думать, - бросил, вскакивая на коня, Попович, - Сматываться надо!
Vik-tork: Брежнев на политбюро: Хочу сказать о склерозе - вчера на похоронах товарища Пельше(кстати, почему я его здесь не вижу), когда заиграла музыка, я один вспомнил, что надо пригласить даму на танец.
Vik-tork: Поймал циклоп американца. немца и русского,посадил каждого в темницу без окон и дверей, придавил вход камнем. Дал каждому два металлических шара по пуду весом и сказал: кто завтра меня удивит-останется жив. Остальных сожру. Заходит на следующий день к америкосу, тот крутит шары на пальцах, подкидывает, снова ловит на пальцы. Заходит к немцу, тот набивает шарами, как футбольным мячом, коленями, головой, ногами. Потом пошёл к русскому. Вернулся от него и говорит америкосу и немцу -вас сожру, а русского отпущу -что русский такого сделал? -ваши фокусы меня не удивили, а русский один шар сломал, другой потерял
Skiner: Новость: - Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме. Комментарий: - Какая проблема, будут курить жуков!
Skiner: Диалог в день открытия нового супермаркета: - Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел? - Этого отдела ещё нет. - А зачем вы тогда открылись?
Остроглаз: Представляю Вашему вниманию ещё один смайлик Позднее добавлено Вот
Skiner: Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Skiner: Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Skiner: Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.
Skiner: Обявление на пограничном столбе: Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
Skiner: Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.
Skiner: - Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили. - Да когда это такое было? - В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
Skiner: Вовочка прибегает к бабушке: В.: - Бабушка, а бывают землянички красными? Б.: - Бывают, бывают... В.: - А бывают землянички с темными крапинками? Б.: - Бывают, бывают... В.: - А бывают у землянички усы? Б.: - Бывают, бывают... В.: - Бабушка, а бывает, что землянички по листикам бегают? Б.: - Ты что!!! Опять божьих коровок наелся??? В.: - ...........
Всеславич: Skiner, что курил?? Повторяешься, однако.)+ "Стоят два быка на холме,Старый и Молодой.. Внизу стадо коров пасется.)+ Молодой-Старому...:Давай по быстренькому спустимся, по быстренькому выберем по коровке- и по быстренькому их оприходуем.. Старый-Молодому.. : Не, мы щас меедленно-меедленно спустимся с холма- и сделаем Всё стадо..."
Skiner: Утро. Пастбище. В теплой и ароматной коровьей лепешке копошатся два навозника - старый и молодой. Молодой: - Папа, почему в мире такая несправедливость? Вот наши родственницы бабочки - нежатся на солнышке, пьют сладкий нектар. Только мы с тобой все в навозе, да навозе. Старый (со вздохом): - Потому, что это наша родина, сынок. вариант от админа: ...ну, почему мы-то всё время в говне ползаем?! - Ты, сынок, выбирай выражения! Это кому-то говно, а для кого-то Родина!
Skiner: Из журнала заявок на обслуживание самолета в американской авиакомпании ("П" - проблема пилота, "М" - принятые механиками меры): П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене. М: Почти заменена левая внутренняя шина. П: Что-то болтается в кабине пилота. М: Что-то подтянуто в кабине пилота. П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси. М: Признаки подтекания удалены. П: Громкость измерителя дистанции слишком велика. М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня. П: Определитель "Свой-Чужой" не работает. М: Определитель "Свой-Чужой" всегда не работает в состоянии "Выкл". П: Двигатель номер 3 отсутствует. М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле. П: Мышь в кабине пилота. М: Кабина пилота оснащена котом. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. М: Заказаны живые жуки.
полная версия страницы