Форум » Юмор и творчество » Юмор » Ответить

Юмор

Боян: На каждом уважающем себя форуме должна быть тема Юмора анекдоты, байки, вострые мысли и проч. желательно на тему игры или о времени, в которое игра погуржает. Ну или хотя бы что свежее и веселящее душу.

Ответов - 265, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

Skiner: У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

Vladimir: Skiner пишет: Ошиблись немного Супер!

Skiner: стараюсь ... ищу ...

Skiner: Одесса, лето 1999 года. Ликеро-водочный отдел гастронома. Стоим выбираем подарки родителям и друзьям: что-нибудь из легких южных вин. Рядом стоит супружеская пара представительного вида, вполголоса обсуждает свой выбор. Наконец, определившись, мужчина подходт к кассе: - Десять бутылок «Шустова» (самая дорогоя водка в ассортименте магазина). Продавщица (весело стуча по клавишам): - Десять бутылок «Шустова»! И... (с улыбкой глядя в глаза покупателю) Мужчина (с удивлением): - Все... Продавщица (со вздохом, закатив глазки): - А ка-акое начало было!...

Skiner: Пограничники заставы "Золотая" Гродековского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе Тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек российско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров.

Кирса: Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...

Skiner: Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан: - Что уже спер? - Ничего, товарищ капитан. - Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел. - Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор: - Что спер? - Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял. - Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо. - Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит: "Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!

Skiner: Как-то шеф попросил свою секретаршу подготовить для него лично какие-то документы. А работы было много, и она пришла домой около 9 часов вечера, с букетом цветов и огромной коробкой конфет - благодарностью от шефа. Муж же пришел только ближе к полуночи и под шафе. Она: - Где был? - На работе готовил документы. Тут муж видит цветы и конфеты: - А ты где была? Жена (абсолютную правду): - Документы готовила для шефа! Муж (удивленно-растерянно): - Как я, что ли?!

Skiner: Ржачные объяснительные))))))))))))) Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе. *** Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно. *** Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. Объяснительные *** Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. *** От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом... *** Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый. *** А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините. *** Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе. *** Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. *** Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно. *** Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. *** Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!.. *** Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. *** Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах. *** Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. *** Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия. *** Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил... *** Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво... *** 11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха... *** Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы... *** Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть. *** Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь. *** Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком... *** Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму. *** Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо... *** И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил... *** Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос... *** Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина. *** Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют. *** Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул. *** Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил. *** Я, охранник Чуваков В.И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь. *** Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. *** Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два. *** Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. *** Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. *** Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой... *** Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности... *** Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то... *** Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. *** Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся... думаю вам этого надолго хватит

Разрушайлов: Илья Муромец заходит в кабак: - Ведро водки - кричит бармену. Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает: - А что кушать будете? Илья, поглаживая ведро отвечает: - Вот ее родимую и буду кушать.

Skiner: Разрушайлов пишет: Илья Муромец заходит в кабак: - Ведро водки - кричит бармену. Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает: - А что кушать будете? Илья, поглаживая ведро отвечает: - Вот ее родимую и буду кушать. извини но ты повторяешь то что я уже выкладывал ...

Разрушайлов: Всё что написано не упомнишь).

Vladimir: Skiner пишет: Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы... Если только не законы физики :)))

Skiner: неа ... я напримр работаю и в ночь ... и с утра бывает ... ну вы поняли

Skiner: афоризмы военных Я Вам не ты, и Вы здесь не тут... Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать ... По команде "отбой" наступает темное время суток... Дозорная машина высылается на расстояние зрительной памяти... Будете каждому столбу честь отдавать!... Начиная с меня.. Сигнал к отаке - три зеленых свистка... Копать окоп от меня и до обеда... Наше занятие гроша выеденного не стоит... Танки наступают группами по два-три человека... Живете, как свинья в болоте... Сержант! У Вас дневальный не брит, не стрижен, и на ушах висит!... Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие ... Опять сапоги не чищены! Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову... После проведения стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное положение... Эй, вы, трое, идите оба сюда! Где вы были, когда вас не было?... Отвечай, когда к тебе разговаривают!... Что здесь за свинья - корова, что ли?... Доложить о наличии людей, кто не все - того накажем... Или вы прекратите, или одно из двух... В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания об'ема работ... Молчать, когда с вами разговаривают!... Значение синуса в военное время может достигать четырех... Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет... Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник что ли?... Всех отсутствующих построить в одну шеренгу, кто не все, того накажем... Товарищ курсант, не делайте умное лицо! Вы же будущий офицер !... Возьмите уставы, и перепишите их наизусть... Все ваши неприятности оттого,что верхняя пуговица растегнута... Это вам чревато боком... Не тяните дело в долгий ящик... Взво-од! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали ста-а-ановись!... Разрешите произвести осуществление запуска двигателя... Рулевое управление служит для поворотов налево, направо, вперед, назад и в другие стороны... Здесь вы "там" не найдете... Начало - полдела, конец - всему голова... Командир сказал - хорек, и никаких сусликов... Товарищ солдат, если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите... Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб... Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!... Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела...

Skiner: Было это, когда учился я в выпускном классе школы, тогда еще талончики за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе компостировать. Теперь собственно история. Представьте: зима, холод дикий, люди в нескольких рубашках, свитерах, иногда и куртках, похожие на Винни-Пухов, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. В числе немногочисленных счастливцев оказался я. Стою, еду, о плохом не думаю и, так как до поручней я не доставал, то держался за компостер. А этот бедняга еле держался, и в один прекрасный момент троллейбус притормозил, и компостер оказался ПОЛНОСТЬЮ в моих руках. Так как девать его было некуда, то я инстинктивно положил его в карман. Через некоторое время одна женщина, зная, что в этом месте должен быть компостер, дает мне талончик с просьбой прокомпостировать. Я на ее глазах ДОСТАЮ ИЗ КАРМАНА компостер и компостирую, отдаю ей билет, а у нее челюсть отвисла настолько, что как будто я дырки в талоне гвоздем проделал. У нее даже слов не было.

Skiner: У моих друзей на фирме есть сауна. И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!" А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и помоюсь. Приехал. Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие мочалки-шампуни... Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись, пей"

Skiner: афоризмы военных продолжение Губа - хижина дяди Тома... Тактическое поле - поле чудес... ЗОМП - зачем он мне, противогаз... Рабочий по столовой - вошел в рай... Дежурный по столовой - багдадский вор... Наряд по столовой - Али-Баба и сорок разбойников... Масло - кусочек счастья... Ефрейтор - цветок в пыли... Молодые в столовой - истребители... Вызов к ротному - иду на грозу... Наряд в мойке - человек-амфибия... Курить в туалете - смелые люди... Пререкания с ротным - вызываю огонь на себя... Добавка в столовой - зигзаг удачи... Получка - плата за страх, смех сквозь слезы... Посыльный по штабу - пропавший без вести... Посыльный по КПП - начальник КПП... Повар - стряпуха... Стычка с гражданскими - бей первым, Фредди... Дежурный по роте - ночной сторож... Дневальный - деревья умирают стоя... Зарядка - жизнь на рассвете... Кросс - никто не хотел умирать... Политзанятия - сонное царство... КПЗ - это сладкое слово "свобода"... Строевая - хождение по мукам... Очередь в балдырь - в бой идут одни старики... ПМО - луч света в темном царстве... ДМБ - свет погасших костров... Гражданка - как прекрасен этот мир, посмотри!... Армия - сон, не дай Бог, еще приснится... -Солдат! -Я! -Что - я?! -Есть!! -Что - есть?!! -Ура-а-а!!! ПМП - здесь нет больных и здоровых, здесь есть живые и мертвые... Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами... Кто не был в армии, тот не знает, как хорошо дома... КУРСАНТ- Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться... Лучшее средство от любви - бег в противогазе... Армия - это две страницы из книги, вырванные на самом интересном месте...

Skiner: Из отчета службы безопасности Пентагона : ... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был - maodzedun. 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.

Skiner: ПРИКЛАДНАЯ МЭРФОЛОГИЯ (ЗАКОНЫ ПОДЛОСТИ МЭРФИ) КЛАССИЧЕСКИЙ ЗАКОН МЭРФИ И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ 1. Все не так легко, как кажется. 2. Любое дело требует больше времени, чем Вы думаете. 3. Из всех возможных неприятностей происходит та, которая причиняет самый большой урон. 4. Если Вам удастся предотвратить четыре возможных непри- ятности, тут же возникает пятая. 5. События, предоставленные сами себе, имеют тенденцию развиваться к худшему. 6. Стоит Вам взяться за какое-нибудь дело, как всегда на- ходится другое, с которым надо было покончить раньше. 7. Любое решение порождает новые проблемы. ВТОРОЙ ЗАКОН ЧИЗХОЛМА: Если все идет хорошо, то в ближайшем будущем должно слу читься что-нибудь плохое. СЛЕДСТВИЯ: 1.Когда дела идут плохо, в ближайшем будущем они будут идти еще хуже. 2.Если Вам кажется, что ситуация улучшается, значит Вы чего-то не заметили. ТРЕТИЙ ЗАКОН ЧИЗХОЛМА: Все по-разному понимают предложения того, кто их вносит. СЛЕДСТВИЯ: 1.Если даже Ваше предложение настолько четко сформулировано, что исключает любое иное толкование, всегда найдется тот, кто истолкует его неправильно. 2.Если Вы уверены, что Ваш поступок встретит всеобщее одобрение, все равно найдется кто-нибудь, кому он не понравится. ПЕРВЫЙ ЗАКОН СКОТТА: Неважно, когда что-нибудь получается не так, как надо, если может выглядеть хорошо. ПЕРВЫЙ ЗАКОН ФИНЕЙГЛА: Если эксперимент успешен, что-нибудь не в порядке. ТРЕТИЙ ЗАКОН ФИНЕЙГЛА: В каждом наборе исходных данных самая надежная на первый взгляд величина, не требующая никакой проверки, по сути дела ошибочна. ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН ФИНЕЙГЛА: Если дело срывается, любая попытка спасти его только ухудшает положение. КОММЕНТАРИЙ ЭРМАНА К ТЕОРИИ ГИНЗБЕРГА: Прежде, чем начать улучшаться, ситуация ухудшается. А кто сказал, что она улучшится? ЗАКОН ПАДДЕРА: Все, что начинается хорошо, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается, хуже некуда. ТЕОРЕМА СТОКМАЙЕРА: Если дело выглядит легким, оно обязательно окажется трудным. А если выглядит трудным, значит, оно практически невыполнимо. ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЗИММЕРГИ ПО СОЗДАНИЮ ДИНАМИЧЕСКИХ СИСТЕМ: Если открыть коробку с червяками, единственный способ сно ва загнать их под крышку - взять коробку побольше. ЗАКОН БУКЕРА: Даже самая малая практика стоит больше самой большой теории. ЗАКОНЫ КЛИПШТЕЙНА В ОБЛАСТИ МАШИНОСТРОЕНИЯ: 1.Ваша заявка на патент обязательно запаздывает по крайней мере на неделю после того, как аналогичную заявку сделает другой. 2.Стабильность основы всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика. ЗАКОНЫ КЛИПШТЕЙНА ПРИ СОЗДАНИИ ОПЫТНЫХ ОБРАЗЦОВ И ПРОИЗ ВОДСТВ: 1.Допустимые отклонения накапливаются лишь в одном направ лении: чтобы создать максимальные затруднения при сборке. 2.Если по схеме необходимо Х деталей, на складе их окажет ся Х-1. 3.Двигатели всегда запускаются в обратном направлении. 4.Система обеспечения надежности выходит из строя раньше других систем. 5.Прибор, защищенный быстродействующим плавким предохрани телем, защищает предохранитель, сгорая до него. 6.Ошибка обнаруживается лишь по завершении последней про верки прибора. 7.Когда развинчен последний болт защитной крышки, оказыва ется, что это совсем другая крышка. 8.Когда завинчены все болты защитной крышки, оказывается, что мы забыли положить уплотнитель. 9.После сборки аппаратуры на столе всегда остаются лишние детали. ПРАВИЛА ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ РИЧАРДА: 1. О необходимости: Можете выбросить то, что хранили достаточно долго. И тут же окажется, что оно вам понадобится. 2. О самолете: Если Ваш самолет опаздывает, то самолет, на который Вам надо пересесть, вылетает вовремя. 3. О езде на велосипеде: Независимо от того, куда Вы едете, дорога всегда идет в гору, а ветер дует встречный. ЗАКОН ДЖОНСОНА И ЛЕРДА: Зубы обычно начинают болеть в пятницу вечером. НАБЛЮДЕНИЕ ВТОРОЕ: Соседняя очередь всегда идет быстрее, чем Ваша. ЗАКОН БУБА: То, что Вы ищете, всегда обнаруживается в последнем кармане. ИСКУССТВО ПРОЕКТИРОВАНИЯ ПЕРВЫЙ ЗАКОН КОРРЕКТИРОВАНИЯ: Информация, ведущая к неизбежным изменениям в проекте, поступает к автору проекта тогда, когда чертежи уже сделаны. СЛЕДСТВИЕ: Обычно, когда ясно виден правильный вариант и явно неправильный, лучше выбрать неправильный, чтобы поскорее приступить к неизбеж ным коррекциям. ВТОРОЙ ЗАКОН КОРРЕКТИРОВАНИЯ: Чем безобиднее с виду изменения, тем больше вводится поп равок. ЗАКОН ПРИКЛАДНОЙ ПУТАНИЦЫ: Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% поставок. Изучая проблему, нетрудно установить, что завод не только забыл поставить деталь, но и вообще не изготовлял ее в течение половины рабочего времени. УРАВНЕНИЕ СНЕЙФА: 1.В задаче с энным числом уравнений неизвестных всегда больше на одно. 2.Самый необходимый предмет и самая важная информация наи менее доступны. 3.После того, как Вы испробовали все мыслимые способы решения и не нашли подходящего, тут же находится решение, простое и очевидное для всех. ТЕРМОДИНАМИЧЕСКИЙ ЗАКОН МЭРФИ: Под давлением все становится хуже.



полная версия страницы