Форум » Юмор и творчество » Юмор » Ответить

Юмор

Боян: На каждом уважающем себя форуме должна быть тема Юмора анекдоты, байки, вострые мысли и проч. желательно на тему игры или о времени, в которое игра погуржает. Ну или хотя бы что свежее и веселящее душу.

Ответов - 265, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

Сварожич: Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот на х#я, а?

Сварожич: ...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... Дэнж-мастер: - Итак, ты вошел в огромную зловонную пещеру, потолок которой теряется в темноте. Из отвратительных нор в стенах вдруг полезли жуткие монстры, похожие на гигантских мясных червей. Твои действия? Игрок (мрачно): - Кастую файрбол. ДМ: - Гм. Ну ладно. От твоего файрбола метан, заполнявший пещеру, разом взорвался и испепелил тварей из тьмы, но и тебя швырнуло о камни. Ты лежишь едва живой и взываешь о помощи. Вдруг в пещере забрезжил свет, и появилось дивное существо, окруженное сиянием – возможно, оно излечит твои раны? Твои действия? Игрок (мрачно): - Кастую файрбол. ДМ: - Зачем?! Игрок (истерически): - Затем, бл..., что я зомби, если ты забыл!!! У меня интеллект минус два, и я больше ни хрена не умею!!! "Слышь, ты с какого фьорда?" "Ты под каким ярлом ходишь?!" "Слышь, дай меч погонять" "Ты Одина знаешь?" "Охренел, нидинг! Да я только с драккара откинулся, 15 лет за веслом!" "Слышь, пойди сюда! Че у тебя волосы такие черные?" "Че борода такая жидкая?" "Эдду соблюдаешь, что ли?!" "Э, плечистый, кольчуга клёпаная или вареная у тя? Дай поносить!" "Э, скальд мля, давай спой чо-нить из Эгиля, про родные просторы..." "Короче, братва, собираем дружину, и текаем на драккарах в соседний фьорд - тама хёвдинг золота из вика привёз, а делиться не хочет!" "Ты на кого топор востришь?!" "Э, мускулистый, кремень не подкинешь?" "Ну че, колечко-то раздробишь?" "Слышь! Слейпнира не гони!"

Сварожич: — Завтра мы пройдем перевал, — сказал Полуэльф, — и подступим к самым стенам Темной Цитадели. А там и до финальной битвы недалеко. Как настроение? — Ура, — отозвался за всех Халфлинг. — Вот и славно, — кивнул Полуэльф. — А сейчас привал. Герои расселись на камнях, каждый занялся своим делом. Полуэльф бренчал что-то на лютне, Принцесса наводила скорый макияж, Варвар отмечал новыми зарубками на топорище количество убитых врагов. — Много уже? — поинтересовался Халфлинг. — Почти восемь тысяч, — похвастался Варвар. — И это только гоблины, для остальных у меня отдельный счет. — Изрядно, — уважительно заметил Гном и нахмурился. — Что-то тут, однако, не сходится… — Что не так? — насторожился Халфлинг. — Много их слишком, вот чего, — ответил Гном. — Не нравится мне это… — Почему вдруг не нравится? — обиделся Варвар. — Это же хорошо, что я их столько нарубил, разве нет? Чем меньше останется по лесам гоблинов, тем спокойнее станет в королевстве. Нас же для того и наняли — защищать мирных жителей от всякой нечисти! — Угу, помню, — кивнул Гном. — Видел я этих мирных жителей, всех шестерых. И город их помню — четыре дома, один трактир и кузница. Ах да, еще дворец, это же столица, как-никак. Я ничего не упустил? — Все верно, — признал Варвар. — У тебя отличная память. А к чему ты клонишь? — К тому, что завтра нам предстоит драться с Темным Властелином. С тем самым, который повелевает всякими гоблинами, орками, упырями и прочими тварями. Я вот думаю — а может, не такой уж он плохой правитель? — То есть как?! — возмутился Варвар. — Еще какой плохой! Под его деспотичным владычеством стонет вся страна! Только нечисть и нежить торжествует повсюду, а люди страдают и умываются горючими слезами! — Все шестеро? — Ну да. — Ты намолотил своим топором восемь тысяч гоблинов. Не считая прочих. — Намолотил, не без того, — скромно согласился Варвар. — Я понял, — вмешался Халфлинг. — Он хочет сказать, что по всей этой стране мы почти не встречали людей, зато гоблины кишат на каждом шагу. Верно? — Верно, — подтвердил Гном. Варвар почесал в затылке. — Ну да, кишат. И что? — У них регулярная армия, мощная структура власти, промышленность, коммуникации. А еще шахты, поля, деревни, так? — Сплошь и рядом, — ответил Варвар. — Даже целые города есть. Ужас до чего их много. — А людей всего шестеро. — И король! — строго заметил Варвар. — Не забывайте про короля! — А ты не задумывался, кто здесь этническое большинство? И кому на самом деле принадлежит эта страна? — Людям, конечно!— без тени сомнения ответил Варвар.

Красноярец: Сказ про Ивана и Змея Горыныча Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня. - День добрый, - на всякий случай поздоровался он. - Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова. - Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму. Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя. - Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал. Иванушка сдвинул шлем на лоб и почесал в затылке. - Нет, - не поверил он. - Не похож. - Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож-то ? - На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там... Голова подмигнула. - Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь. Иванушка сглотнул. К своим хотелось. Очень. И давно. - Врешь, - неуверенно произнес он. - А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется... Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку. - Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего? - А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо. - Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте. - Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем... - Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался? - Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла? - Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро? - Полцарства, - признался Иванушка. - Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня... - Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка. - С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении... - Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал? Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками. - Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился? - Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась. - Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова. Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила. - Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю? - Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит! - Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передаговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой! Голова мечтательно покачала собой. - Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась. Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладинец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот. - Жарища, - пробормотал Иванушка. - Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать. Все было не так, неправильно и марочно. "Околдовал" - подумал Иванушка. - Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться. - Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия. - Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь. - По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником? - Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи! - А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает. - Она же спит! - И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться. - Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей! - Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу. Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась. - Ну? - не выдержал Иванушка. - Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка? Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом. - Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться. - Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить? Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала. - Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так? Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей. - В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью. - Не... дождешься, - просипел Иванушка. - Так ведь на чужом поле! - напомнила голова. Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды. - Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему. Пауза. - Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби! - Как "руби"? - оторопел Иванушка. - Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась. Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась. - Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого... - Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз. Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту. - Э-э... - Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать. Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч. - Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем! - Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом. - Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе? - Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!! - Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался? - Тридцать лет... и три год - Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу? В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса... - Васили-и-са! - слабо позвал он. - Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая? - Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка. - Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь? - Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин... - Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов. - А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню. - Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили... Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года... - Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка. - Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю... - Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду. - Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться. - Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу. Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол. Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз. - С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать. - Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно. - Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне. - А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.

Skiner: Сидят две вороны на мысе Канаверал, корабль на стапелях, под парАми...... первая: Спорим не взлетит ? вторая: Спорим взлетит ! первая: Спорим не взлетит ? вторая: Спорим взлетит ! Челенджер стартует и взрывается ...... вторая: Откуда ты знала что не взлетит ??? первая: Служу Советскому Союзу !!!!

Vladimir: Последний анекдот теперь правильнее рассказывать наоборот про Байконур и США. Про Горыныча рассказ отличный. :)

Красноярец: удалено ибо не смешно Остроглаз

Skiner: аааа не прочитал ... хотя Остроглазу доверяю , раз сказал что не смешно значит обычный копирайт !

Skiner: История про "толкиенистов" Рассказали мне, как цивилов с полигона более гуманно и оригинально выгоняли. В общем, все как положено : приходит команда на полигон, разворачивается, половина - осваивается, половина - в мастерятнике ошивается, вдруг прибегает в мастерятник кто-то и говорит, что цивилы (то бишь даже не туристы, а так, грибники) посередь полигона лагерь разбили и никаким уговорами их с места не сдвинуть. Легкая паника... И тут один из игроков заявляет: "Спокойно, сейчас я их спроважу." Идет к своему рюкзаку, достает из него чего-то и уходит в ту сторону, где туристы расположились. Дальше картина : Поляна, посередь - цивилы (Ц), короба, выпивка - все при них. Выходит из кустов тот самый игрок (И) В СМОКИНГЕ, с дипломатом (!) и говорит : (И) - Можно вашим деревом воспользоваться? (Ц) - 8-0~~~ (И) - Спасибо. Открывает дипломат, достает из него обычную электророзетку, молоток, гвозди и прибывает розетку к дереву. Потом достает оттуда же электробритву (заросший он был сильно), втыкает ее в розетку и БРЕЕТСЯ! Цивилов - как ветром...:-) 1 Strend

Skiner: Грустный ратник Дело двигалось к закату, многие жители одного из подмосковных сел уютно расположились у голубых экранов телевизоров на традиционный просмотр «Последних известий», переживая за очередные баталии вокруг Государственной Думы России. Где-то за забором добропорядочная современная крестьянка, упорно не интересующаяся политикой, гремела ведрами в сарае. Из-за другого забора доносился скрип натачиваемой для завтрашнего покоса косы – аполитичный дед Антип точил ее с концептуальной скрупулезностью, как будто он бы не Антип, а ни много, ни мало «смерть капитализму» со штатным шанцевым инструментом скорбного промысла…. Село тихо готовилось к окончанию обычного рабочего дня. Антип отложил точило, придирчиво разглядывая остроту граней на режущей кромке косы, и вот тут его отвлекло тихое позвякивание на дороге за забором. Дед Антип привстал обозревая окрестности подступов к своей усадьбе и от неожиданности оторопел… По сельской улице медленно шел позвякивая кольчугой и мечем в ножнах настоящий былинный русский ратник… Именно таким представлял себе Антип защитников Киевской Руси на подступах к Софии Киевской грудью закрывших русские святыни от воинов орды – и тут на тебе, на пороге русский богатырь как будто сошедший с репродукции что пылилась на стене клуба… Еще чуть-чуть и из-за поворота покажется Князь Ярослав, со всей своей свитой верхом на белом скакуне… однако князь видать где-то замешкался, посему деду Антипу страсть как захотелось узнать кто есть сей молодой человек ратной наружности… Сынок! – позвал Антип война-ратника из-за забора, вздрогнув от звука собственного голоса, - а что случилось то? Более информативный вопрос, призванный выяснить, откуда сей пришелец взялся в 21 столетии у Антипа просто не лез на язык. Русский ратник остановился, и устало, глянув в глаза оторопевшему старцу, медленно скорбно патетично произнес…. «Татары Дон перешли, отец»!.. – и, звякнув мечем, так же понуро побрел дальше, оставив деда Антипа в позе бронзового Мефодия, объясняющего Кириллу тактику оборонительного боя… ……………………………………………………………………………………………………... Говорят, в ту ночь в селе стреляли – местный ветеран, кавалер ордена Слава, старец Антип, с ружьем на перевес вел бой с превосходившими силами чертей из местного колодца, когда патроны кончились, пошел в рукопашную и был задержан одним из тех самых чертей – оказавшимся на свету местным участковым. Участковый хоть и человек умный, и в каждой чертовщине творившейся в селе видел материальное объяснение оной, квалифицируя потусторонние козни с точки зрения Уголовного Кодекса России, но на этот раз рассказам деда об русских витязях и татарах не поверил, врачам сдал для медосмотра, и ружье конфисковал…так - на всякий пожарный случай. Байки толкиенистов Александр Ручко

Skiner: КАК ПРОЙТИ К ИЕРУСАЛИМУ? Песок тихо струился по барханам, редкая растительность с высушенными на солнце колючками тихо колебалась в такт порывам ветра. Вдали, над желтым песчаным барханом сверкнул металлическим отливом плоский шлем с щелевидным крестом вместо забрала. Тяжело опираясь на мечи и копья из глубины пустыни вышли пять рыцарей. Белая одежда с красным крестом поверх доспехов свидетельствовала об их принадлежности к ордену тамплиеров. Рыцари были уставшие мокрые от жары, но довольные собой – они добрались до хорошо накатанной дороги, на которой остановилась телега с двумя местными жителями, которые с недоумением рассматривали гостей из пустыни. - Добрые самаритяне! –вскинув руку в приветствии, промолвил видимо старший из них, обращаясь к двум обалдевшим селянам и окосевшей от увиденного кобыле, - мы войны христовые, идем на помощь Иерусалиму, но заблудились в этих бескрайних песках, не укажете ли нам путь к священному городу? Все трое, включая кобылу переглянулись. - Пареле франце? – подал голос другой тамплиер, и не дождавшись ответа, спросил у своих товарищей, - Братья, а кто то знает арабский? Кобыла удивленно выдохнула за обоих возниц, которые продолжали сидеть на телеге с выражением лиц людей, наконец увидевших перед собой настоящую «адскую белочку» с дымящимся хвостиком, пришедшую на пьянку прямо по среди праздника звать на охоту за «кузяпликами». Ээээ, уууу, там – один из местных, что был с вожжами в руках указал, куда-то пальцем. Воцарилась неловкая пауза. - Похоже, это иудеи брат, - обратился к предводителю рыцарь с пикой, снимая с мокрых волос потемневший шлем, - и они не понимают твою речь… - Да брат, пойдем, не будем им мешать, - улыбнулся предводитель, и вся компания тамплиеров, звякая доспехами и оружием двинулась в указанном местным жителем направлении, оставив селян в состоянии экзофтальма. Когда рыцари удалились, к местным вернулся дар речи. - Петро, а що це за хлопці з відрами на головах? - То мабуть кіно десь знімають, я таке в старих радянських фільмах бачив… - Та яке там кіно, зараз москалі усіляку гидоту знімають а у наших грошей нема щось путнє зняти…. Одна американська порнографія по ящику. - А Тарас Бульба? - Тю на тебе – та це ж москальска пропаганда!.... - Чуєш Петро, а що вони питали? - Та мабуть заблукали в Олешківськіх пісках, питали як до доїхати до Іерусаліма. - А де це? - Та десь за Херсоном… щось назва знайома… мабуть якомусь селу назву змінили, зараз це модно... Неожиданно над ближайшим к дороге барханом появились верхушки копий, а на вершину песчаного холма вышел человек в одежде бедуина в сопровождении средневековых арабских воинов. Кобыла от неожиданности попятилась назад, а обоих селян поразил столбняк. - Добрій день, - подал голос «бедуин». - І вам доброго здоров’ячка, - выдавил из себя возница. - Шановні, не бачили тут декількох лицарів? - Так туди пішли! – образовался возница, наконец, вспомнив как называют «мужиков с ведрами на головах». - Дякую… Бедуин развернулся идти обратно к ожидавшим его вооруженным арабам. И тут второй колхозник наконец очнувшись решил наконец выяснить кто есть кто. - Хлопці… а ви хто? - Я Саладин, а со мной Войны Аллаха, - не оборачиваясь, пафосно заявил бедуин. И вся веселая компания в белых балахонах скрылась за соседним барханом. - Хто? – переспросил возница у своего приятеля. - А біс його знає, мабуть кіно такі знімають…. Телега медленно двинулась в направлении зеленой полоски полей граничившей с знаменитыми херсонскими Алешковскими песками в направлении украинского села Пролетарка. Местные селяне не знали, что буквально в нескольких километрах от их поселка раскинулся целый средневековый походный лагерь Короля Артура. Нет, это не был сдвиг пространственно-временного континуума… это начался республиканский фестиваль реконструкторов средневекового периода крестовых походов. Как оказалось Алешковские пески являются очень хорошим антуражем и по виду ничем не отличаются от песков, окружавших в средние века священный город Иерусалим защищать который от «неверных» и наоборот, раз в определенный период, съезжаются сотни любителей реконструкторского движения, и на время эта пустынная территория действительно превращается в средневековую арену битвы за святые места. Байки толкиенистов Александр Ручко

Skiner: ЧЕРТОВЩИНА Во время одного из слетов реконструкторов в Подмосковье случилась очень неприятная история – в одного из них стрелял из ружья местный житель… Рассказал мне эту историю непосредственный ее участник, сам коренной москвич, любитель различных реконструкторских движений и ратных подвигов. За глаза, когда он приезжает к нам на Украину в гости, мы его прозвали «москаль», он не обижается – парень, несмотря на иногда жесткий характер, достаточно позитивен в общении, тем более в среде единомышленников. А началось все с того, что в день приезда в лагере викингов закончилось пиво… Естественно душа, требовала «продолжения банкета», однако идти за живительной влагой никто уже не хотел, тем более что многие уже облачились в доспехи и расхаживали по лагерю с видом скандинавского десанта, только что высадившегося в Америке. Братья!- Крикнул один из них… - кто со мной в соседний поселок за элем?! Однако желающих идти пару километров по вечернему лесу не нашлось, зато нашлись желающие финансово поддержать экспедицию. В общем, насобиралось на ящик литровых бутылок местного «эля». И вот идет по дороге этакий норманский морской разбойник в рогатом шлеме, с мечом и щитом за спиной, в кожаных доспехах с боевым топором в руках, обоюдоострое лезвие которого, было выполнено из толстой транспортерной ленты, но со стороны, этот шанцевый инструмент безумного дровосека выглядел достаточно внушительно. Подмосковный поселок встретил одиноко бредущего викинга безмолвно, на улицах народа практически не было, правда, пара бабок, крестясь, покинули завалинки, завидев того, кто «из лесу вышел», включив на лице «сильный мороз», но в целом фурора рогатая фигура норманского воина, посетившего современную российскую деревню, особо не произвела. Было даже как-то скучно. В местном сельпо, правда, нашлось пару благодарных зрителей в виде продавщицы и двух «постоянных клиентов» с лицом, обезображенным постоянным поллитровым интеллектом, еще не успевших «накатить» допинга для философских исследований местных канав. Но в целом вопросов никто не задавал, и даже пропустили викинга без очереди, как ветерана освоения Америки, чем ему сильно польстили. И вот представьте себе, это «рогатое чудо» с топором и мечем за плечами и ящиком пива перед собой ломится обратно в открытую дверь сельпо… А навстречу еще один местный философ, но уже после исследований… … Ничего смешного – этот «алконавт», видать, вдруг увидел перед собой «диаболо» или минимум кого-то из его подручных, и с диким воплем кинулся обратно на улицу, чем поставил в достаточно неловкое положение своих коллег по бутылке, еще трезво оценивающих ситуацию. - Извините его… - как то сдавленно промолвил один из «философов», звякнув тарой, - вы реконструктор? Удивленный столь высокой осведомленностью местного «бомонда», викинг кивнул. Впрочем, оно и понятно – размышлял он,- мы проводим слеты в этом районе не первый год, и в сельпо нас могли уже запомнить…. С этими мыслями викинг побрел в направлении лагеря, неся перед собой ящик пива… и тут началось! Из-за угла выбежал тот самый «философ» ,что убежал перед этим из сельпо с двустволкой на перевес. И увидав «рогатого», сильно матерясь, двинулся на него, взводя курки. Последние капли «пива» испарились из головы викинга, при виде такой картины, ситуация явно грозила перерасти в перестрелку, на которую он пришел по глупости с резиновым топором. В данной, фактически, критической ситуации нужно было принимать какое-то срочное решение, иначе кровопролития явно было не избежать. Викинг аккуратно поставил на землю ящик с пивом, и переступив его, двинулся навстречу вооруженному «белочнику» , снимая со спины щит, и беря в руки топор, включив на лице выражение кровожадного пирата, увидавшего добычу. «О-О-О-О-О-ДИН»! – пронесся громогласный клич над сельской улицей, и за ним тут же последовал «дуплет» из двух стволов, который громыхнул на все село, заставив повываливаться местных жителей из своих окон. Прикрывшись щитом, викинг ощутил сильный удар, однако на ногах устоял, и прыгнув вперёд, зарядил вооруженному алкашу меж глаз резиновым топором, чем видимо добавил ему количество белочек, звезд и прочей живности, бегающей вокруг воспаленной головы вооруженного агрессора. Вот он вместе с этой «живностью» и дымящимся ружьем и убежал вдоль по улице оглашая село воплем, сравнимым по звуку с ревом системы оповещения противовоздушной обороны. Викинг еще постоял в боевой стойке ожидая возвращения «белок» и компании… но вопль затих где то в конце села и более не повторялся. Уже в лагере, осматривая щит, его хозяин несколько раз похвалил себя за его металлическую основу из трехмиллиметровой стали, которую он использовал при изготовлении самого щита, на которой был закреплена деревянная накладка с замысловатым скандинавским рисунком. Именно в ней и застряла вся выпущенная из ружья мелкая дробь «на утку»… Если бы то была картечь, щит бы развалился от выстрела, а так он надежно защитил хозяина от чужой «вооруженной дури». Весть о том, что на одного из участников слета напал вооруженных селянин, облетела весь лагерь. Послышались призывы совершить набег на соседнее село, который поддержали практически все, включаря «псов рыцарей». Народ, спешно одевая кольчуги, взялся за оружие. В это время в селе ловили местного алкоголика, бегающего по населенному пункту с заряженным ружьем и палящего в воздух. И вот когда местный участковый и несколько его добровольных помощников скрутили дебошира, которого явно посетил пушистый лесной зверек по имени «белочка», и отобрали у него опасную игрушку, как раз в этот момент на опушке леса появилась вооруженная холодным оружием средневековая рать, с развернутыми рыцарскими штандартами. Думаю, в тот момент в «святую белочку» поверили все, включая трезвого на тот момент участкового. Набега на село удалось избежать, участковый пообещал наказать дебошира и принес свои извинения за его поведение. Говорят, после слета его видели в лагере бухим , но «своим в доску» в палатке рыцарей, где он примеривал кольчугу… Хотя в на следующих год местная молодежь все же пыталась восстановить статус-кво при помощи штакетин, но наткнувшись на ощетинившуюся щитами «свинью», утыканную копьями вокруг которой расположился строй лучников…. подходить к лагерю даже не решились. Это им не на дискотеке в соседнем селе ногами друг друга пинать… тут можно получить в голову по всем правилам средневекового боя. Байки толкиенистов Александр Ручко

Skiner: завтра еще поищу чегонить подобного ^_^ меня кстати зацепил последний расказик - ООООДИН !!!!!!!!!! )))))

Греттир: Законы дорожного движения на старославянском • Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно его санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. • Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. • Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. • Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. • Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. • Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. • Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. • А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

AndreyRusskii: На Украинский чем то похож

Skiner: это не старославянский это просто закос под него смешно но только один раз

Skiner: Реальные истории. ( автор неизвестен ) Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что "у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется". Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала "пока не извинишься, так и будет продолжаться". Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажусь за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол 1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только. День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует "опять поставить программу". От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко м не — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: "Вот видите!". Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: "Что, опять?" Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: "Пойдем, опять ставить будешь". С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: "Я все уже исправил". Она: "Как?" Я: "С компьютера начальника зашел". Она: "Аааа… ну ладно". Уходит расстроенная. Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: "Расскажи, что случилось". Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винду снести, наверное. Если мозгов хватит.

Skiner: Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Skiner: один человек жалуется другу: – Знаешь, я вчера гениальную вещь придумал, а именно отправил всех своих тараканов в соседнюю квартиру на войну. Думал все погибнут и не вернутся… – И что же? Сработало? – Да нет…, - грустно ответил он, - они вернулись с потерями 10 тысяч, но притащили пленных ещё 30 тысячи…

Skiner: Из отчёта службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun". 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".



полная версия страницы