Форум » Юмор и творчество » Юмор » Ответить

Юмор

Боян: На каждом уважающем себя форуме должна быть тема Юмора анекдоты, байки, вострые мысли и проч. желательно на тему игры или о времени, в которое игра погуржает. Ну или хотя бы что свежее и веселящее душу.

Ответов - 265, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

Skiner: ну и в заключении : Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. - Илья Муромец, отруби мне две головы! - Да зачем же я тебе буду головы рубить? - Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

Разрушайлов: - Здорово, боярин. Слыхал, Митька косой вернулся! - Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили! - Так он это....Отсидел и пришел.

Skiner: Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело... Вывод - Нечего в рот тащить всякую гадость !


Skiner: Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж...у. Не приняла земля русская ног татарских.

Skiner: Что сказали татары, когда пришли на Русь? - Нас орда. А что сказали русичи, когда к ним пришли татары? - А нас рать.

Skiner: Для приготовления коктеля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.

Разрушайлов: Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит: - Ну вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш, такую вещь - портвейн! Бояре: - А что это? Петр: - Ну это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит. Бояре зашумели, загалдели: - Вези портвейн! Вези портвейн! Тут Петр дальше говорит: - А еще я видел там вещь - презерватив называется! Бояре: - А это что еще? Петр: - Ну это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает. Бояре: - О, вези презервативы! Петр: - Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы, но никак не то и другое. Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие презервативы. Петр поднялся и говорит: - А еще в Европе есть такая вещь, как голосование! Тут один из бояр и кричит: - Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH! Надеюсь это в рамках приличий

Skiner: Сейчас выложу коротенький рассказик ... я его читал дооолгооо ... смеялся еще долше ... нутес ... читайте други и недруги : полная версия http://www.rol.sumy.ua/forum/viewtopic.php?f=14&t=35

Разрушайлов: Не ну это длинно))

Разрушайлов: Послал как-то русский царь своих бояр - Логинова, Строгинова, Путятина, Фокина и Неверова - сватать дочь английского короля. Королю докладывают: - Приехали русские бояре сватать вашу дочь. - И как же их зовут? - Long enough, Strong Enough, Put it in, Fuck in and Never off.

Skiner: потом еще 2 и 3 часть скину для тех кому понравиться ^_^ вот там самая жесть !

Vladimir: Skiner, это несмешно, а документально. Кроме литературных допущений с загоном человека на дерево и тому подобное, это просто описание становление интеллекта у нормального 11-летнего мальчишки. Непонятно только зачем он уроки по труду прогуливал, если так увлекся строганием и пилением... Может ты просто дашь людям ссылку, где почитать всё сразу? А вообще, эти товарищи дико, просто до ужаса, напрягали со своими клюшками (вернее клюшки то были у самых "подвинутых", так им дебелизма хватало с арматурными прутами приходить, кусками забора...) и единственным желанием побеситься. И заметьте "Великий" в рассказе так же свирепо негодовал против произвола "админов" Хоббитских игрищ, как и некоторые тут...

Андрей Балконски: Законы рыбалки, необъяснимо, но факт(кто рыбак - тот поймет...): Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет. -У соседа рыба всегда клюет лучше. -Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись. -Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно. -Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать. -Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома. -Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы. -В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный. -Если рыбалка не удалась, обязательно найдется кто-то, кто знал, что так и будет! -Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда. -Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает. -Если на льду рыболовы становятся раком и смотрят в лунки-значит клева нет -Сходит всегда самая крупная рыба -Рыба клевала вчера и будет клевать завтра -Если оставил подсачек дома(или в машине), то рыба клюёт чаще, но и сходит постоянно! -Если был выбор места лова, то рыбаки обловяться в "другом" месте. -В соседской лунке и рыба крупнее -Если в воде есть хоть одна коряга - за нее обязательно зацепится самая любимая блесна! -Лучшее местечко для рыбалки всегда занято другими рыбаками за час до вашего прихода. -Если собрался на рыбалку без помех, не поругавшись с супругой, Товарищи не опоздали на встречу, насадку и снасти дома не забыв, доехал до места вовремя по "зеленой улице", не останавливаясь на проверку документов ГАИшниками и без поломок траспортного средства, - отчет о рыбалке обязательно начнется со слов: - "А, ВСЕ ТАК ХОРОШО НАЧИНАЛОСЬ!" -Сазан утащит самую дорогую удочку. -Машина застрянет в снегу перед самым перспективным местом и в самую "рыбную погоду" -Сколько не собирайся,обязательно что-то забудешь. -Мобильник(нож,экстрактор) падает точно в лунку -Леска запутается в самый клёв. -Один всегда храпит громче других -Сегодня клюёт на то,что у тебя нет -Отрезанный кусок лески всегда короче, чем нужно. -Если взял на рыбалку женщину- два варианта: или женщина посылается матом куда подальше или она тебя облавливает и кричит восторженно - Это лучше ,чем секс.... Тогда остаётся задуматься... Может и впрямь остаться дома?(шутка). -Самые перспективные места и крупная рыба всегда ближе к другому берегу!!!

Андрей Балконски: Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

Андрей Балконски: Встречаются охотник, летчик и рыбак. Рассказывают друг другу байки. Охотник: - Вот, пошли на кабана. Смотрю стоит, такой здоровый секач, я взял его на мушку, целюсь, а он тут бац!.. взлетел, и полетел куда-то!!! Летчик с рыбаком, в один голос: - Ну да, такое бывает!!! Летчик: - А я вот, недавно, летел с рейса. Решил сократить через ж/д тоннель. Лечу, а там поезд навстречу. Я по тормозам, разворачиваюсь и валить оттуда, еле успел!!! Охотник с рыбаком, в один голос: - Ну да, в принципе энто может быть!!! Рыбак: - Собрались с мужиками на рыбалку, купили водки, закуски. Приехали, разложились, закинули удочки, давай наливать - ОПА, а водку забыли дома!!! Летчик с охотником, в один голос: - Не может быть!!!!!!!!!!!!!!! Словил мальчик-даун золотую рыбку... - Ооо...рыбга! - Не ешь меня - три желания исполню...загадывай! - Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым... Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился: - Обоссаться! Смотрит на штаны, мокрые... - Е@ануться!!! - Ооо...рыбга!

Skiner: Vladimir пишет: Skiner, это несмешно, а документально. Кроме литературных допущений с загоном человека на дерево и тому подобное, это просто описание становление интеллекта у нормального 11-летнего мальчишки. Непонятно только зачем он уроки по труду прогуливал, если так увлекся строганием и пилением... Может ты просто дашь людям ссылку, где почитать всё сразу? А вообще, эти товарищи дико, просто до ужаса, напрягали со своими клюшками (вернее клюшки то были у самых "подвинутых", так им дебелизма хватало с арматурными прутами приходить, кусками забора...) и единственным желанием побеситься. И заметьте "Великий" в рассказе так же свирепо негодовал против произвола "админов" Хоббитских игрищ, как и некоторые тут... исправил ссылка вместо рассказа.

Skiner: Рассказ об орках Про Меня 1. Я самый главный. 2. Чего я говорю, всё надо делать. 3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь. 21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно. Про Жратву и Другое 1. Кто нашёл, тот и съел. 2. Что нашёл, то и съел. 3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся. 32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш. 34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю. 22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому. 12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий. Про Кашу и Работу 1. Надо сварить Кашу - заставь Раба. 2. Кончились Рабы - паймай ещщё. 3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже. 12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало. Про Ельфов. 1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф. 2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный. 3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому. 11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф. 12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить. 21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него. 21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш. Про Мочиловку 1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди. 2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно. 3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф. 12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат. 32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню. Чего делать если Ельфы тебя паймали 1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем. 2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят. 2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве." 3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш. 12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось. 21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось. 32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал. 33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

Хан Темуджин: по мотивам законов мерфи для игры . " Да что ж такое ! Кругом одни админы , да читеры ! " - кричали тараканы в голове . Князьям посвящаю : Ханы сильнее князей потому , что у них всего две кнопки : Победить и проиграть. А проигрывать эти негодяи не любят ! Моим противникам , по секрету : Темуджин много побеждал не потому , что сильный противник . А потому что на экране заклеил вторую кнопку - Проиграть ! Всем игрокам , кому удалось побеждать Темуджина :Стыдно признатся , я настолько неуклюжий что все равно попадал в заклеиную кнопу - проиграть . Напутствие всем ханам : Да плюньте вы на совесть - жмите всегда победить !

Хан Темуджин: Дневник Покорителя 27 апреля Ну чем занятся мужчине в свободное время . Уже и в магазин сходил и уроки сделал . Все это серость , мне нужно развиваться . 28 апреля Сегодня подключили интернет . Это мой шанс проявить себя . Я где - то слышал что тут можно пообщаться с людьми со всего мира . 1 мая Нашел интересную игру в инете - Войны русов . Правда правильно писать Войны русских . У меня по русскому 5 , нужно будет ихнему главному написать . 2мая Научился создавать электронную почту . Теперь осталось придумать себе псевдоним . Это самое главное , иначе уважать не будут . Завоеватель , Уничтожитель , Разрушитель ... О , Покоритель - звучит . Жаль , но завтра рано вставать ... 3 мая Ну вот я и захожу в игру . (6 часов спустя ) Игра то на самом деле детская . Уже во всем разобрался . Все что можно строится , делать пока нечего . скучаю ... 4 мая Пока идет строительство лазил на форуме . Понял что во всех проблемах игры виноваты толи читеры , толи админы , толи раменчане . Может это вообще одни и теже люди . 5 мая Тут на форуме нашел главного - Vladimir. Походу создатели американцы ... мда ... я , конечно , не нацист , но теперь ясно почему в названии ошибка . 6 мая Получил ответ от Владимира . Пишет про какой - то транслит и древнерусский язык . У меня мама переводчик - правильно translate (перевод значит ). Ну что сказать . Задорнов прав - они реально тупые . Даже своего языка не знают , а уже в древнерусский лезут . 8 мая После долгой переписки понял , что спорить с ним бесполезно , я буду мудрее и отступлюсь . Склоняюсь , что больше всех в беспорядке виноваты админы . ( жду критики ... )

Vladimir: Когда я буду иметь видеть продолжение? Я ждать!



полная версия страницы